http://www.wykop.pl/link/138610/co-zrobic-gdy-zdradzi-cie-dziewczyna

http://leszek.elektryk.opole.pl/dowcip/

Marta myślałem, że to o mnie i wcisnąłem niestety

Dobre to było.. szkoda jeszcze że wyskakujące okienka nie wydają dźwięku błędu

Ksiądz poucza gosposię:
- Dziś wieczorem, jak przyjdą goście, podaj tylko drinki, bez niczego.
- Ależ proszę księdza ! - tak podaję tylko księdzu - może włożę chociaż
fartuszek????

W pierwszej klasie szkoły podstawowej, podczas lekcji biologii, pani pyta dzieci:
- Jakie dźwięki wydaje krowa?
Małgosia podnosi rękę:
- Muuuu, proszę pani.
- Bardzo dobrze Gosiu. A jaki odgłos wydają koty?
Grześ podnosi rękę:
- Miauuu, proszę pani.
- Bardzo dobrze, Grzesiu bardzo dobrze. A jaki dźwięk wydają psy?
Jasio podnosi rękę.
- No Jasiu powiedz - zachęca pani.
- Na ziemię skurwysynu, ręce na głowę i szeroko nogi.


Policyjny Volkswagen Transporter zatrzymuje się przy TIR\'ówce. Uchyla się szybka.
- Ile?
Prostytutka:
- Z przodu 100, z tylu 150.
Na to głosy z głębi radiowozu:
- Dlaczego my z tyłu mamy więcej płacić ???


- Sierżancie Kowalski! W nagrodę za waszą służbę, dostajecie awans z drogówki do śledczej - już nie będziecie marznąć w radiowozie.
- Ale panie komendancie, litości! Ale ja... Ja się jeszcze buduję...


Dwóch policjantów patrolujacych jezioro przyglada się wczasowiczowi,który smiga za motorówka na nartach wodnych.
Nagle przewraca sie i nie pojawia na powierzchni.Policjanci odpalają silnik swojej motorówki i mkną na miejsce wypadku.Jeden z nich skacze i po chwili z wody wyciąga faceta.Płyną na brzeg i przystepują do reanimacji - jeden łapie się za metode usta-usta a drugi za masaż serca.Po chwili ten od metody usta - usta mówi do kolegi:
- Ty weż się zmień bo tak mu z ust jedzie ,że zaraz puszczę pawia....
Kolega zamienia sie i po dwóch wdechach badawczo przyglada się \"uratowanemu\".
-Ty, to chyba nie nasz....ten ma łyżwy..

To kiedyś gdzieś przeczytałem w jakiejś gazecie.

Jadą z Rzeszowa posłowie AWSu wraz z SLD jednym samochodem na obrady do sejmu. Po drodze w lasach stoją ruskie k.rwy i posłowie zatrzymali samochód. Pytają się ile kosztują usługi. No to k.rwa odpowiada, że w żopu 100zł a w paszczu 50 zł. Wtedy ci posłowie z AWSu pytają tych z SLD, że wy to się lepiej znacie od nas na tych sprawach, więc wytłumaczcie nam, czemu w płaszczu jest taniej?

Ojciec kąpie małe dziecko. Z wody wystają tylko uszy, za które go trzyma. Wchodzi matka:
-Co robisz?! Utopisz nam dziecko!
-Jak jesteś taka mądra, to sama wsadź łapy do wrzątku!

Skazali gościa na śmierć. Jednak był tak gruby, że się nie mieścił na
krześle elektrycznym. Zarządzili dietę. Po tygodniu o chlebie i
wodzie
-koleś zamiast schudnąć, przytył 10 kilo. Na krzesło nijak się nie
mieści.
Zarządzili tylko wodę - znów przytył 10 kilogramów. Postanowili
nic mu nie dawać. Kolo zamiast chudnąć, poprawił się o 10 kg.
- Co jest, czemu nie chudniesz?
- Jakoś ku^wa nie mam motywacji... :]

Hah ostatnio co mnie rozśmieszyło była to postawa Boruca w meczu z Irlandią

-Czy mogę prosić o rękę pana córki ?
-a co , nie masz swojej -zażartował ojciec
- Mam, ale jest już zmęczona- odpowiedział poważnie kandydat

mnie to rozbilo :}
http://of19.(...)encarta/

http://patrz.pl/filmy/co-gola-uczestniczki-teleturnieju-klamczuch

Siedzi facet w barze i pije piwo, niby nic się niedzieje...spogląda w prawo a tam na końcu baru niezła laska. Facet patrzy i myśli "niezła laska" "Kurde, podejdę i zagadam, no taka sztuka, taka okazja, prawie sami w barze... ide...". I już ma wstać i myśli "No ale co ja mam powiedzieć, tylko się wygłupie, zrobie z siebie debila, laska mnie wyśmieje i dzień do dupy". Wypił więc piwo i prosi barmana o następne...pije...patrzy a ONA dalej tam siedzi...sama aż się prosi żeby do niej zagadać. Wypił piwo i znów myśli "Nie no taka sztuka, no kobieta marzenie, no okazja na wyciągnięcie dłoni, ide, zagadam napewno coś wymyśle". I już miał do niej podejść ale znów pojawiły się wątpliwości, co powiedzieć, że się wygłupi itp. więc został przy piwie. Wypił zamówił następne...pije...a w myślach tylko "jedno" we krwi już 3 piwa, nabrał animuszu...mówi do siebie " Idę, raz kozie śmierć, jak nie pójdę będę sobie w brode pluł...coś się na miejscu wymyśli..." Wstaje, patrzy...a kobiety już nie ma... Siada zrezygnowany "No taka okazja, a ja taki głupi zamiast iść od razu, taki lachon, sama ze mną...nie no, trzeba było zagadać..." Zasmucony, rozżalony zamawia czwarte piwo...tak na pocieszenie...pije, sączy przeżywając porażkę, zerka w prawo...a tam...tak to ONA wychodzi z kibla...i siada przy barze. "Nie no teraz to znak od Boga, ide, coś napewno powiem ale szansy nie zmarnuje" Jak pomyślał tak zrobił... Bierze piwo, podchodzi do kobiety, (jedna ręka na bar, podpiera sobie głowę, w drugiej ręce piwo) uśmiecha się i pyta luzacko... "...I co srałaś?"

Jedzie Andrzej Lepper limuzyną prowadzoną przez jego szofera. Przejeżdżają przez jakąś wiochę, gdy nagle z podwórka na drogę wybiega świnia. Kierowca nie zdążył zahamować i zwierzę zginęło pod kołami. Wtedy Lepper mówi do kierowcy: Idź do gospodarzy, powiedz im co się stało,wytłumacz się jakoś, a ja tu poczekam. No i kierowca poszedł. Nie ma go godzinę, półtorej, w końcu przychodzi, jest w świetnym nastroju, lekko pijany. -Coś ty tam tak długo robił? A on na to: - Ci gospodarze to naprawdę niesamowicie mili i wyrozumiali ludzie. Gdy tylko powiedziałem im co się stało, to gospodarz od razu wyciągną flaszkę, gospodyni specjalnie dla mnie przyrządziła pyszne jedzenie. Powiedzieli też że zawsze jestem u nich mile widziany. -To ciekawe, a co ty im powiedziałeś? -No, że jestem kierowcą Andrzeja Leppera i że zabiłem świnie.

Jechał facet autostradą i zachciało mu się do ubikacji. Dojechał do najbliższej stacji benzynowej i udał się za potrzebą. Kiedy już siedział na muszli, usłyszał jak ktoś wchodzi do kabiny obok. Po chwili z tejże kabiny dobiegło go pytanie: - Cześć, co tam u ciebie słychać? Facet głupio się poczuł, na ogół nie rozmawiał z obcymi, i to jeszcze w takim miejscu. Ale niepewnie odpowiedział: - Nic, wszystko w porządku... - Słuchaj, a powiedz mi, co zamierzasz tutaj zrobić? - No, nie wiem...? - facet coraz bardziej czuł się skrępowany tą wymianą zdań. - A gdzie jedziesz? - Jadę do Gdańska, a potem wracam do Katowic... - odpowiada po raz kolejny zdziwiony facet. Wreszcie w kabinie obok: - Wiesz co, zadzwonię do ciebie później, bo jakiś idiota w kiblu obok odpowiada na wszystkie moje pytania!

Rozmowa dwóch facetów o przejęzyczeniach.
Ja - mowi pierwszy - ostatnio przejęzyczyłem sie na imprezie i zamiast powiedziec "czy moge prosić Panią do Twista " powiedziałem "czy mogę prosić Panią o biusta ?".
A ja - mówi drugi - siedziałem ostatnio z żoną przy śniadaniu. Jedliśmy jajka na miękko i zamiast powiedzieć "kochanie czy możesz mi podać sól?" przejęzyczyłem sie i powiedziałem -"ty kur...wo zmarnowałaś mi 20 lat życia"!

Do pociągu biegły dwie baby młoda i stara. Młoda leciała jak strzała a stara szczała jak leciała.

Kawałek wszech czasów!!!



A to z innej beczki

hahaha nieźle goście grają

przychodzi Boruc do Totolotka i mówi chcial bym coś puścić

http://i39.tinypic.com/15hfpzr.jpg