smakowe dzieki
http://www.youtu(...)=related

http://www.youtube.com/watch?v=hQZhZAXd3uw&feature=related

zobaczcie jakie emocje towarzyszą nieraz przy tańcu

Lubisz smakowe?

to było mocne

lubie nawet te niesmaczne ]:->

-Pomóż stary, co mogę kupić dupie na święta?
-Papier toaletowy.

....


-dzisiaj do mnie starsza soś się wydarła \"skur***ynu\" ;/
-nie no po sobie to raczej by nie jeździła - jesteś adoptowany.


.....


kurwa co ta szkoła robi z ludźmi...
kupuje ostatnio okleinę i patrze ile jej tam w tej rolce jest
na opakowaniu napisane... 15MB
i tak zacząłem myśleć
\"Ku*wa 15 megabajtów okleiny?\"


.....


Odszedł Marks,pozostał marksizm. Odszedł Lenin,pozostał leninizm. Odeszła ona...pozostał onanizm.


....


i tak najmocniejsza jest kumpelka
musiala ostatnio wykonac proste mnozenie
i z pomoca przyszedl komputer
odpalila painta i policzyla wszystko w slupku


....


-ziomek czaj ten motyw
dzisiaj na przerwie podchodzi do mnie paulina
-która??
-no ta z 3b
- nom, wiem już
-podchodzi i mówi że na dupe jej się patrzałem
-lol
-to ja jej na to, że gdybym chciał popatrzeć na coś gdzie pół gminy było to pojechałbym do tesco

spotyka sie edyp z syzyfem:
-yo muthaf*ker
-yo rolling stone

Pod numer sekstelefonu dzwoni facet i słyszy:
- Zrobię co zechcesz. Spełnię każde Twoje życzenie.
- Każde? - pyta.
- Tak, każde.
Na to facet:
- To oddzwoń do mnie.

co dzieli ludzi od zwierzat?
morze srodziemne

etiopia
siedzi dziewczynka nad miską, a w środku miski leży ziarenko kukurydzy
-co sie stało pyta matka
-wymiotowałam całą noc

Przegiąłeś

Co robi żydowskie dziecko na huśtawce?
Wkur*ia snajpera ;]

do cyganki podbiega jej mała córeczka i mówi:
-mamo,mamo-chce mi sie kupę!!!!
a cyganka na to:
-czekaj -zaraz ci ukroję !!!!

staram sie zeby nie bardzo :p

jak sie nazywa tredowaty w goracej wodzie ?
gulasz :}

Dlaczego dziewczynka spadła z huśtawki?
-bo nie miała rączek.
A dlaczego nie wstała?
- bo nie miała nóżek.
A dlaczego nikt jej nie pomógł?
- bo nie ma przyjaciół :]

no to patrz na to: ;]

Michael Jackson przychodzi odebrać żonę ze szpitala po tym jak urodziła syna. Michael pyta lekarza:
- Ile czasu musi minąć nim będziemy mogli zacząć uprawiać seks?
- Przynajmniej, aż zacznie chodzić - odpowiada doktor.

ja o dzieciach staram sie nie pisac :p wiec sie wykpie innym :p

czym sie rozni piasek od krwi menstruacyjnej ?
piaskiem nie mozna siorbac :]

czym różni się piła elektryczna od stringów???

niczym!!!

i przy jednym i przy drugim chwila nieuwagi i palec w piz.u idzie!!!!

to ja tak troszkę spokojniej:

Pewna para była świeżo po ślubie. Dwa tygodnie temu było wesele. Mąż jakkolwiek wielce w małżonce zakochany, nabrał ochoty, by spotkać się ze starymi kumplami i poimprezować w ich ulubionym barze. Zaczął więc się ubierać i mówi do żony:
-Kochanie wychodzę i wrócę niedługo.
-A dokąd idziesz misiaczku? - zapytała żona.
-Idę do baru ślicznotko, mam ochotę na piwko.
-Chcesz piwo mój kochany? - żona podeszła do lodówki, otworzyła drzwi i zaprezentowała mu 25 różnych piw z 12 krajów.
Mąż stanął zaskoczony, i jedyne co zdołał wydusić z siebie to:
-Tak tak cukiereczku! Ale w barze, no wiesz, te schłodzone kufle...
Nie zdążył skończyć gdy żona mu przerwała:
-Chcesz do piwa schłodzony kufel? Nie ma problemu! I wyjęła z zamrażarki wielki oszroniony kufel.
Ale mąż, choć nieco już blady nie dawał za wygraną:
-No tak skarbie, ale w barach mają naprawdę świetne i pyszne przystawki... Nie będę długo. Wrócę naprawdę szybko! Obiecuję!
-Masz ochotę na przystawki niedźwiadku? Żona otworzyła drzwi szafki, a tam: słone paluszki, orzeszki, chipsy, pieczone skrzydełka, marynowane grzybki, i wiele wiele innych.
-Ale kochanie, w barze, no wiesz, te męskie gadki, przeklinanie, niewyszukany język...
-Chcesz przekleństw ciasteczko? Zatem pij to kur*wskie piwo z jeb*nego mrożonego kufla i żryj te pie*dolone przystawki! Jesteś teraz do ch*ja ciężkiego żonaty! I nigdzie ku*wa nie wyjdziesz! Pojąłeś sku*wysynu?

No to teraz może ja nieco po bandzie

Co ma wspólnego blondynka ze strzelbą?
I jedno i drugie zgina się w pół i ładuje od tyłu.

seks...
kocha sie mąż z żoną.....nagle żona przerywa i mówi:
-józek ty mnie walisz jak taką dziwkę zwykłą......może byś powiedział chociaż ze dwa miłe słowa....
-wyżej dupę!!!!

stoję sobie dziś w sklepie i przede mną jakiś wstawiony facet kiedy podszedł do kasy tak stoi bez słowa i nagle ekspediantka do niego z tekstem wyskakuje: "Nie sprzedam panu alkoholu". A on na to takim zapitym głosem: "A co jeśli przyszedłem po pieczywo?"


....

Na naszej-klasie są już prezenty super mama, super tata, super syn, a skur*ysyn to jakoś nadal nie ma...

....

siedze na lawce z dziewczyna
gadamy, gadamy...
nagle czuje ze cos mnie pierdolnelo w leb az z lawki spadlem
patrze do tyłu
a tam stoi dres z bejsbolem i bananem na mordzie
rzuca mi bejsbola i mowi: "Berek!"... i spier*olil

....

-zauważyłam, że tu w Anglii zaczeli lepiej traktować polaków niż angoli
poszłam sobie kupić odświeżacz do mordy, patrze, a tam po polsku "odświeżacz do jamy ustnej", a po angielsku dopiero małymi literkami niżej
może wreszcie zauważyli kto z Anglii zrobił porządny kraj ^^
-albo komu najbardziej jedzie z mordy


....


jako że mam już 18 lat postanowiłem wywiesić kartkę na drzwiach swojego pokoju na której widnieje napis 'pukać do ch*ja!'
słyszę pierwsze, dziewicze pukanie do mojego królestwa. Szczęśliwy mówię 'proszę'
wchodzi matka z bananem na ryju i mówi 'cześć ch*ju'


....


Wróciły dzieci z wakacji na wsi. Jedno z nich opowiada:
- Mamusiu, widzieliśmy taaaką grubą świnię, jeszcze grubszą niż ty!
Matka posmutniała i zaczęła popłakiwać. Widząc to podeszło młodsze z nich, córeczka, i mówi:
- Nie płacz mamusiu, to nieprawda - nie ma grubszej świni od ciebie...


.......


Podczas wycieczki do ZOO mały chłopczyk pokazując na wybieg pyta:
- Mamo co konikowi wisi pod brzuchem?
- To jest syneczku ch*j, którym konik pie*doli inne koniki jak mu się chce ruchać, ale nie pokazuj paluszkiem bo to nie jest kulturalnie.

czym się różni wagon żydów od wagonu piasku??????

temperaturą spalania!!!!

a czym się różni wagon żydów od wagonu piasku????
piasku nie da się wyładować widłami!!!!

- Czym różni się rosyjska prostytutka od pizzy?
- Tym, że pizzę można zamówić bez grzybów.

.........


Facet dzwoni do szefa:
- Jestem chory... nie mogę przyjść dziś do pracy.
Szef:
- Bardzo przykro to słyszeć. A jak bardzo jest Pan chory?
- Właśnie jestem w domu i pier*olę moją siostrę, jak bardzo jest to chore?


........


- Tatusiu kto to jest sadysta?
- Zamknij mordę gówniarzu bo ci drugą wargę do stołu przybiję!


.......


Dwóch żydów kłóci się w łazience, aż w końcu jeden zdenerwowany podnosi mydło i chce uderzyć drugiego, a drugi żyd na to:
- Nie mieszaj do tego Ojca!!!


....


Przedstawienie "Romeo i Julia". Julia umiera, Romeo pada na kolana i mówi:
- Co mam robić, co mam robić???
Głos z widowni:
- Pier*ol póki ciepła!!!


.....


Jaki tekst ze znanego dyskotekowego kawałka spiewa 80 letni Żyd starej Żydowce jak chce szpanersko zagadać na imprezie
- Whats your name, whats your number...

czym rozni sie zyd od raka ?
niczym to i to piszczy na gazie ;]

czym różni się duży żyd od małego żyda?????????

bo dużemu wystają nogi z pieca !!!!

"nie nie ja unikam niepotrzebnych walek" :}
dobry film :p

wpada blondynka do domu z gownem w reku i mowi
patrzcie prawie bym wdepnela ;]

Rozmawiają dwie przyjaciółki:
- Kochana, ale dlaczego ty tak narzekasz na tę pozycję 69?
- Eeee tam... On jak zwykle po wszystkim zasypia, a ja znowu mam rano wory pod oczami...

......

Do restauracji wchodzi Mulat i dwóch Murzynów.
Do stolika podchodzi kelner i pyta Mulata:
- Co podać, najjaśniejszy panie?



Co głuchoniemy i niewidomy chłopczyk dostał pod choinkę?
- Raka.

- Jak zabic 200 much jednym strzalem?
- Przy*ebac etiopczykowi patelnia w mordę

Druga klasa podstawówki, wszystkie dzieci białe, tylko jedno czarne...
Pytanie: Które z dzieci ma największego kutasa?
Odpowiedź: Czarnuch. Nie dlatego że czarny, ale dlatego że ma 24 lata.

Co jest gorsze niż siedzenie na kolanie świętego Mikołaja, gdy ten dostaje erekcji?
Gdy on wstaje, a Ty nie spadasz...

Moja córka wróciła dziś do domu w nowej sukience. Zrobiła obrót i zapytała jak wygląda.
- Pięknie! - odpowiedziałem - prawie nie widać twojego wózka.

Co jest bardziej gówniane niż "Gwiazdy tańczą na lodzie"?
System wodociągowy Zimbabwe.

Następnym razem, gdy będziesz się kłócić ze swoim ojcem i będziesz przegrywać, powiedz mu, że byłeś głębiej w swojej matce i sprawiłeś, by krzyczała głośniej niż jemu się kiedykolwiek udało.


Jakie są pierwsze obiawy AIDS?
Ból w odbycie i gorący oddech na plecach.

Jasiu przychodzi ze szkoły i mama pyta się Jasia:
- Jasiu jak było w szkole?
- A dobrze- odpowiada Jasio.
Pani mnie wyróżniła, powiedziała że cała klasa to debile a ja największy.




Nauczycielka mówi do klasy:
-Dzieci, w jutro ma przyjechać komitet. Wiec macie się zachowywać grzecznie. A co do Jasia, to pójdziesz sobie pojeździsz na rowerku.
Jasio oczywiście się zgodził.
Na następny dzień przyjeżdża komitet i zadaje dzieciom pytanie:
-Co to jest zielone i ma dwie nogi.
Nikt z klasy nie wie. Jasio krzyczy na podwórku ża ża ża.
Pani mówi:
-Jasiu chyba wie.
Zapraszają go do klasy i komitet pyta się:
-Co to jest zielone i ma dwie nogi.
A Jasio na to:
-Ża Ża Żajebali mi lowelek...



Na lekcji Plastyki dzieci rysują sporty zimowe podchodzi pani do Jasia i pyta
-Jasiu czemu nic nie narysowałeś
-Nieprawda narysowałem Małysza
-A gdzie on jest
-Poleciał


Pani na lekcji pyta dzieci:
-Cym się zajmują wasi rodzice i jak wam się żyje?
Zgłasza się Jacek i mówi:
-Mój tata jest policjantem i żyje nam się świetnie.
-Bardzo ładnie. - Pochwala go nauczycielka.
Po nim zgłasza się Adam i mówi:
- Moja mama pracuje przy drodze i też żyje nam się świetnie.
-A twoi rodzice Jasiu?
- Powiem krótko.Mój tata jest kierowcą, ale gdyby nie te policjanty i kur..y przy drogach to też żyło by nam się świetnie!


Jasio mówi do taty:
-Tato, muszę chyba iść do okulisty.
-Czemu synku?
-Bo od miesiąca nie widziałem kieszonkowego