[moderowano]

[moderowano]

http://www.joemonster.org/filmy/1679/Automatyczna_sekretarka_Violetty_W.

chciałbym być taki spokojny jak ten dziadek, ciekawe co pali

http://www.smog.pl/wideo/25167/hip_hopowe_rekolekcje/

Nowość w Tesco Zdjęcie zrobione z terazniejszej (albo i wczesniejszej) gazetki TESCO

wow
kupuj w Tesko

jak coś robisz to rób fachowo

W barze siedzi młody mężczyzna i dziewczyna....
Koleżanka się spieszy? - zagaduje mężczyzna.
Nie, koleżanka się nie spieszy - przekornie odpowiada dziewczyna.
Koleżanka napije się kawy?
Tak, napiję się kawy...
Koleżanka wolna?
Nie, mężatka...
Mężatka? A koleżanka może zadzwonić do domu i powiedzieć, że została zgwałcona w barze?
Tak, koleżanka może zadzwonić do domu i powiedzieć, że ją zgwałcili 10 razy.
10 razy???!!!
Kolega się spieszy ?!

Media Markt nie dla idiotów?
http://www.public.sygnity.pl/forum/download.php?id=956

Jezus i terminator

Zawsze Dziewica:
http://facet.interia.pl/seks/news/byla-dziewica-szesc-razy-z-rzedu,1325406,2627

Stary rekin uczy synka jedzenia:
- Widzisz człowieka w wodzie to podpływasz, wystawiasz płetwę grzbietową, okrążasz go raz. Potem okrążasz go drugi raz, potem trzeci. Na koniec okrążasz go czwarty raz i możesz go zjeść.
- Tato! Anie można od razu?
- Skoro wolisz z gównem...

Prezent w Tesco na Dzień Ojca:
http://wiadomosci.onet.pl/1994208,12,item.html

Hans do Żydów podczas kopania rowu:
-Mam dla was nowa zabawę. Pobawimy się w chowanego. Każdy, którego nie znajdę, będzie wolny, reszta zostanie rozstrzelana. Liczę do trzech!
Raz
Dwa
Trzy!
-Widziałem, widziałem, schowałeś się za łopatą. WYCHODZIĆ!
AAAAA, to tu cala piąteczka się chowa. ;]

http://www.youtu(...)y7fweUBg

Przy bramie Niebios spotykają się trzy kobiety.
Pukają.Otwiera im Święty Piotr. Pyta pierwszej z nich:
- Jak używałaś swojego organu na ziemi ?
- W 80% do seksu i w 20% do sikania.
- No, to wejdź, proszę, zapraszam.
Pyta drugiej:
- A Ty? Jak używałaś swojego organu ?
- W 50% do seksu i w 50% do sikania, Święty Piotrze.
- No, to wejdź.
Pyta ostatniej:
- Jak używałaś swojego organu ?
- Ja, Święty Piotrze, to 90% do sikania i 10% to seksu.
- No, to idź stąd, przykro mi, ale nie mogę Cię wpuścić.
- ...no, ale dlaczego Święty Piotrze ?
- Bo tu, moja droga, jest Raj , a nie toaleta.

;)

Fragment wywiadu z Holoubkiem:



"Przytoczę taki obrazek obyczajowy, który moim zdaniem dobrze
ilustruje to, co się teraz dzieje w polskiej polityce. W jednym z
teatrów na próbie Kalina Jędrusik zapaliła papierosa. Na scenie nie
wolno palić papierosów. Zbliżył się strażak i powiedział: "Proszę
zgasić papierosa, bo tu nie wolno palić". A Kalina jak Kalina - z
wdziękiem odparła: "Odpierdol się strażaku". I on strasznie się
zamyślił, poszedł za kulisy i tam trwał jakiś czas. Potem nabrał
powietrza, wrócił na scenę, ale tam już nie było Kaliny, tylko Basia
Rylska. On jednak tego nie zauważył, bo oczy zaszły mu bielmem z
wściekłości, i krzyknął do Rylskiej: "Ja też potrafię przeklinać, ty
kurwo stara!". Kompletnie zdumiona Basia pobiegła do Edwarda
Dziewońskiego, który był reżyserem spektaklu, i powiedziała mu, że
strażak zwariował, bo ją zwyzywał bez żadnego powodu. Dziewoński
strasznie się zezłościł, poszedł do strażaka i powiedział: "A pan jest
chuj!". Z tym, że strażak był inny. Więc tak wygląda życie polityczne
w naszym kraju

i ostatnia już... smakowa zagadka dla IFG

pewnie znasz... ale ;)




1. Który z uczniów jest śpiący?
2. Która para chłopców to bliźniaki?
3. Która para dziewcząt to bliźniaki?
4. Ile kobiet jest na zdjęciu?
5. Który z nich to nauczyciel?

dziekuje

znam odpowiedz ale nie bede psul zabawy :] wysylalem odpowiedzi i prawie wygralem bilet na olimpiade do pekinu ale mnie dziady nie wylosowali :]

W szpitalu:
- Dlaczego do tej pory nie odwiedziła pana żona?
- Bo ona też leży w szpitalu.
- Tragedia rodzinna?
- Tak, ale ona pierwsza zaczęła.


- Czemu płaczesz kochanie?
- Upiekłam ciasto dla ciebie i postawiłam na stole, a nasz Burek je zjadł!
- Nie martw się kochanie, kupimy nowego psa.



dla tych co w csa graja uwazajcie bo ktos moze nagrywac :] http://www.teams(...)le_id=25
swietny dzieciak, wyczekajcie do konca jak dacie rade :]

http://www.youtu(...)=related
ostry zawodnik :}

http://www.youtu(...)=related
i tele 2 :]

Pewien gosc, wlasciciel sklepu, bardzo nie lubil Chinczykow. Jednego
dnia przyszedl do niego Chinczyk i pyta:
- Ma Pan Whiskas? Potrzebuje go dla moj kot.
- A gdzie masz tego kota? – odpowiada sprzedawca.
- No ja kot zostawic w domu, ja go nie brac ze soba do sklep.
- To jak go przyniesiesz, to ja ci sprzedam ten Whiskas.
Chinczyk rad nie rad poszedl po kota do domu, a gdy wrocil otrzymal
Whiskas. Dwa dni pozniej przychodzi ponownie, ale tym razem prosi:
- Ja chciec kupic Pedigripal dla moj pies
Sprzedawca odpowiada:
- A gdzie masz tego psa? Bez niego ci nic nie sprzedam!
Chinczyk oburzony:
- Ja nie chodzic z pies na zakupy!
- Bez psa nie wracaj! – burknal sprzedawca.
Tak sie i stalo, po przyjsciu z psem, Chinczyk otrzymal swoj Pedigripal.
Nastepnego dnia Chinczyk przychodzi do sklepu z duza papierowa torba i
mowi do sprzedawcy:
- Pan tu wlorzyc reka.
- A po co?
- Pan wlozyc
Sprzedawca wklada reke do torby, a Chinczyk mowi:
- Pan pomacac! Miekkie?
- No tak…
- Cieple?
- No tak..
Na to Chinczyk uprzejmym glosem prosi:
- Ja chciec kupic papier toaletowy



Jedzą dwie świnie z koryta i nagle jedna się zerzygała, na to druga:
-Nie dolewaj, bo nie zjemy...



- Jak pomóc tonącemu emo?
- Podać mu brzytwę.

***

- Co zrobić, żeby emo nie zaschło?
- Spryskiwacz i wycieraczki, bo potem tylko skrobaczka.

***

- Dlaczego emo mają popieprzone fryzury?
- Bo tną się sami.

***

- Kto jest sponsorem narodowej drużyny Emo?
- Gilette ...


i... ostatnie... choć dla mnie był ikoną i Królem... i nie wierzę w to wszystko co mu zarzucają... to nie mogę się powstrzymać... IFG... myślę że Ci się spodoba ;]


Ostatnie zdanie M.Jacksona przed śmiercią ?

- Zabierzcie mnie na oddział dziecięcy !

a to maly zolty kombinator :]

mj bardzo si ^^ przebic ciezko w najblizszym czasie bedzie ;]
ja tak lajtem

Seryjny morderca ciągnie kobietę do lasu. Kobieta krzyczy przerażona:
- Ale ponuro i ciemno w tym lesie. Bardzo się boję!
Na to morderca:
- No, a ja co mam powiedzieć? Będę wracał sam...

jak sie nazywa ulubiony program zydow ?
ukryta komora

Arab at the airport:
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no... I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast !


Wszystkie kobiety są wredne,
ale niektóre mają duże cycki.

**************
Kobiety nie można zmienić.
Można zmienić kobietę, ale to niczego nie zmienia

**************
Jeśli laska ma króciutką spódniczkę,
to facetowi wisi czy jej torebka pasuje do butów

**************
Ziewając mężczyzna pokazuje swoje złe wychowanie,
kobieta swoje możliwości

**************
Uszczęśliwić kobietę można bardzo szybko,
ale jest to bardzo kosztowne

**************
Jeśli zaprosiłeś dziewczynę do tańca, a ona się zgodziła, to
się tak nie ciesz.

Najpierw będziesz jednak musiał z nią zatańczyć

**************
Kobieta, która przynosi rankiem piwko na kaca
jest nie tylko mądra, ale i piękna!

**************
Jeżeli spotkałeś kobietę swoich marzeń,
to o pozostałych marzeniach możesz śmiało zapomnieć

**************
Długo myślałem, co to takiego 90x60x90. Okazało się, że 486000

*************
Kobieca definicja słowa "już" zawsze zawiera zwrot "jeszcze
tylko..."

**************
Kobietę znacznie łatwiej rozebrać wbrew jej woli,
niż ubrać zgodnie z jej życzeniem

**************
Niekiedy kobieta traktuje faceta jak budzik.
Najpierw go nakręci, ale skończyć nie da

nie no to sa jaja czyscic usmiechnij sie tylko dlatego ze ktos wstawil w dowcip twojego nicka ? tak cie ruszaja takie podmianki ? przypominam kilkaset dowcipow wczesniej byly o reikerze z....j zrobic z tym porzadek ;]

rozmawia zomo z callem
-wczoraj in vx uszkodzil glowny server w 5 minut
-jest hakerem ?
-nie debilem

cicho tam... ;)


kto wytrzyma do końca i sie nie zaśmieje?


http://www.youtube.com/watch?v=p32OC97aNqc