Odpowidni kawał dla admina i Ula28 ( tel do AWB jes w Google )

Para zakochanych spaceruje po parku:
- Kochany, pocałuj mnie jak Romeo piękną Julię...
- To znaczy?
- Hmmm... a może przytul, jak Abelard swą Heloizę...
- Czyli jak?
- Jak?! Jak?! Srak! Czytałeś k***a coś w ogóle?
- Tak! Naszą szkapę.
_ Ugryźć cię w dupę!?

To prawda.Znam tamten hotel.Sam robiłem wpis.

A teraz na poważnie.
Trzech zaprzyjaźnionych emerytów wspomina dawne czasy i najbardziej ekscytujące przeżycia, jakich dane im było zaznać.
Pierwszy były policjant opowiada o wielkim pościgu za znanym bandytą. Strzelanina, porozbijane samochody, ale cała akcja zakończona sukcesem. Pozostali słuchają z uznaniem...
Jako drugi opowiada strażak.Wspomina, jak przed laty płonął akademik. Zjechały się wszystkie jednostki z miasta, całą noc gasili ogień, ale najfajniejsze było, jak łapali nagie studentki, które musiały wyskakiwać przez okna. Pozostali słuchają z uznaniem...
Wreszcie odzywa się trzeci facet, który całe życie przepracował jako przedsiębiorca pogrzebowy.
- Któregoś razu zadzwonili z hotelu, że zszedł im jeden facet. Sprawę trzeba było załatwić dyskretnie, żeby nie wystraszyć reszty gości. Mieliśmy go zabrać z pokoju i wynieść na noszach że niby to zasłabł... Wchodzę i widzę, że w łóżku leży facet z erekcją, ale taką ogromną, że nie było szans, żeby go tak wynieść pod prześcieradłem. Złapałem więc szczotkę i walnąłem kijem z całych sił, żeby opadł... - Tu przerwał, aby zaczerpnąć tchu.
Na twarzach kolegów rysuje się wyraz lekkiego niesmaku... Strażak pyta:
- Ale co w tym ekscytującego?
- No bo wiecie... Ja pomyliłem pokoje.

dziku i DarekP : To dla Was bo czujecie "baze" nie jak admin

Ja wciąż nie rozumiem kobiet, a swojej żony w szczególności mimo tylu lat małżeństwa.
Wiecznie narzekają na swój wygląd. Za te jej maseczki, szmineczki, kremiki, piźdzki, to
już bym sobie dawno mercedesa albo inne volvo kupił.
Wczoraj narzekała, że ma małe
piersi. Mówię jej:
- Kobieto nie masz większych zmartwień?
A ona mi narzeka, że się źle czuje, że powinna mieć większe, że może dałbym jej na
silikony? poje**** babę, jak nic.
Więc jej mówię:
- Pocieraj sobie kilka razy dzienne papierem toaletowym między piersiami?
-A to pomoże? Będą większe?
- Dupie pomogło...

Jak ktoś chce wiedzieć co usunął ADM pisać na PRV

Kto chce wiedzieć co adm usunął - pisać

Wszystko można usunąć.Wszystko ,oprócz ciąży urojonej.



Reklama
Mała włoska wioska gdzieś w górach. Chłopcy grają w piłkę na boisku Kolo drogi. Słychać krzyk matki: Faaaaabio do dooooomu!
Odp.: Zaraz mamo!
Pokazano samochód szybko jadący po krętych serpentynach. Piłka wypada z boiska na ulicę, za nią leci mały chłopczyk (Fabio). Szybko jadący samochód wpada na wybiegającego na ulice malca. Pisk opon, brzęk szkła, krzyk widzącej to matki.
Napis na końcu filmu:
SZKODA FABIA.

Ojciec ogłada w TV mecz. Nagle do pokoju wpada córeczka i wola - tato!, mama wpadła pod autobus... a tatuś:
- To biegnij tam i zacznij już płakać - ja zaraz przyjdę...


Ania nie ma rączek i nóżek.
Puk,puk-ktoś puka do drzwi.
To na pewno nie Ania.

Kłaku źle mnie mistrzu zrozumiałeś. Po tym co tu wrzucasz można stwierdzić jedno, że jesteś upośledzonym gimnazjalistą.
Zapewne potraktujesz to jako dobry żart więc uśmiechnij się ale proszę Cie nie pisz, że bawi mnie Twój dowcip;d

Żeby nie było, że zaśmiecam to wrzucę dowcip wzbudzający niesmak o murzynach

oraz coś co mnie rozbawiło

Gimnazjum już za rok

Tak coś kojarzyłem, że wchodziłem jeszcze na forum po ciężkim piątku ale z tym przymiotnikiem to przesadziłem.
Kłaku moje przeprosiny i prośba żebyś mnie tam nie przyatakował na mieście;p





Telefon do radia. Głos kobiecy:
- Dzień dobry, chciałam powiedzieć, że znalazłam dziś rano portfel. W środku było trzy tysiące złotych w gotówce, oraz czek na okaziciela opiewający na sumę 10.000 euro. Było też prawo jazdy na nazwisko Stanisław Kowalski zamieszkały przy ulicy Koszarowej 15 m 6 w Warszawie. Mam w związku z tym małą prośbę:
... proszę panu Stasiowi puścic jakiś fajny kawałek z dedykacją ode mnie!

Polak,Niemiec i Rusek jadą na safari.
Po powrocie pytają się:
- Niemiec, co upolowałeś?
- 10 surykatek i 1 bawoła afrykańskiego, a ty?
- Ja zabiłem 2 lwy, 20 surykatek, 5 bawołów afrykańskich i 1 żyrafę. A Ty Polaku co upolowałeś?
- 50 surykatek, 5 lwów i 9 nokilli.
- Co to?
- Takie czarne, wymachuje rękami i wrzeszczy:"no kill,no kill."

Był sobie pewien marynarz, który był w niemal wszystkich portach świata i w każdym pieprzył wszystko co się rusza i na drzewo nie ucieka. Oczywiście bez gumki. No więc jak poczuł się któregoś dnia źle i poszedł do lekarza, to ten załamał ręce, bo gościu wyglądał jak chodząca encyklopedia chorób wenerycznych. Przyrodzenie miał już tak zeżarte, że lekarz kategorycznie orzekł - amputacja. Dopiero wtedy zaczęła się panika, latanie po coraz lepszych i coraz droższych lekarzach, ale wszyscy zgodnie mówili to samo - obciąć przy samej dupie! Aż w końcu nasz matros trafił do chińskiej dzielnicy, do chińskiego lekarza. Ten posłuchał, obejrzał i mówi:
- Taaak, ty zabawiać się z chińska dziewczyna i ty złapać brzydka choroba... I ty zrobić wieeeelka błąd, bo ty iść do amerykańska lekarz, a amerykańska lekarz chcieć pieniadz, pieniądz, pieniądz, coraz więcej pieniądz! A ty nie potrzebujesz żadna lekarz, ty nie potrzebować żadna amputacja! Ty poczekać trzy tydzień, fiut sam odpaść...

@no1, Ula
Cieszy mnie że nie wszyscy Polacy podupadli na duchu













A z dowcipów lekko rasistowskich ;) :

Czym się różni opona od murzyna?
Jak na oponę założysz łańcuch to nie zacznie rapować

[+18]
klak moze z +18 poprzechodza jak dawniej ^^ jak lubisz takie to na poczatku sporo takich zamiescilem :]
czarny humor rzadzi ;p

Spotyka się dwóch kolegów:
Wiesz co dziś jeden facet nazwał mnie Gejem
I co?
Jak to co torbą w łeb i pudrem po oczach.

Jaki jest nowy szczyt luksusu?
Własny murzyn do wyjmowania bawełny z pępka.

Jak przepędzić Romów z jakiegoś terytorium?
Wręczyć im umowę o prace.

Spodobała mi się jedna dziewczyna.
Każdej nocy dzwoniłem do niej i wykrzykiwałem, jak ją kocham i co jej zrobię, gdy ona nie pokocha mnie.
Po miesiącu ona się powiesiła.
Nie wychodzi mi w miłości...

Wszystkiego najlepszego z okazji Dnia Matki!
Będziesz babcią!
Żartuje... poroniłam

/ifg

edit:

U kobiety najważniejsze są oczy.
A nie piersi.
Kobieta bez oczu wygląda straszniej!

Pojechał ksiądz na misje do Afryki, pomagać dzieciom chorym na AIDS. Po powrocie postanowił zbadać sobie krew. Lekarz, trzymając wyniki, mówi:
- Niestety, jest ksiądz nosicielem.
Na co ksiądz:
- Mam to od dziecka.

Żyd złapał złotą rybkę. Rybka się przygląda, i w końcu pyta:
- Jesteś Żydem?
- Tak
- To już mnie lepiej zjedz...

Po nocy poślubnej żona mówi do męża:
- Teraz to ja będę chodziła do barów z kolegami, piła piwo, non-stop balowała, a ty zaczniesz gotować obiady, prać, prasować i zajmować się całym domem! A jak nie to nie chcę cię więcej widzieć na oczy!
...i nie widziała go jeden dzień, drugi, trzeci dzień, a po czwartym opuchlizna zeszła..

Wychodzi baba ze sklepu, w rękach siaty z zakupami. Przed sklepem dorwał ją ekshibicjonista, rozpiął płaszcz i się okazał. Babina się zapatrzyła na delikwenta i:
- O Jezu. Jajek zapomniałam kupić .

Wpada mężczyzna do domu teściowej.
Gwałtownym ruchem rozpina koszulę odsłaniając klatkę piersiową i krzyczy:
- Pluj mamusiu, pluj! - lekarz kazał smarować jadem żmij

-dlaczego na flinstonach nie ma murzynow ?
-wtedy byli jeszcze malpami

Reklama
Mała włoska wioska gdzieś w górach. Chłopcy grają w piłkę na boisku Kolo drogi. Słychać krzyk matki: Faaaaabio do dooooomu!
Odp.: Zaraz mamo!
Pokazano samochód szybko jadący po krętych serpentynach. Piłka wypada z boiska na ulicę, za nią leci mały chłopczyk (Fabio). Szybko jadący samochód wpada na wybiegającego na ulice malca. Pisk opon, brzęk szkła, krzyk widzącej to matki.
Napis na końcu filmu:
SZKODA FABIA.

Ojciec ogłada w TV mecz. Nagle do pokoju wpada córeczka i wola - tato!, mama wpadła pod autobus... a tatuś:
- To biegnij tam i zacznij już płakać - ja zaraz przyjdę...


Ania nie ma rączek i nóżek.
Puk,puk-ktoś puka do drzwi.
To na pewno nie Ania.[/cytat]

Co to jest? Mam nadzieję, że to usuniecie.
Dziku jestes chyba jedyną ostoją dobrego humoru na tym forum

+18

Siedzi córcia z chłopakiem w swoim pokoju, a stary nerwowo przy tv w salonie
na to matka Zdzichu uspokój się nic tam się nie dzieje są jeszcze dziećmi.
stary kręci się coraz bardziej nerwówka coraz większa w końcu nie wytrzymuje, podchodzi pod drzwi i przez dziurkę od klucza podgląda.
patrzy, patrzy, aż nagle otwiera drzwi i leje chłopaka
wpada matka i się drze:
Zdzichu zostaw tego biednego chłopaka!!

to, że całował moją córkę wybaczyłem!
to, że ja ruchał też!
ale, że wytarł ch*ja w firankę nie podaruję!!!

ula wklejaj dowcipy nie komentuj :] wiara jedynie sluszna, partia jedynie sluszna jescze dowcipy zrobcie jedynie sluszne

+18
Obok grobów smutnych i zaniedbanych stały groby tętniące życiem

Dwóch mężczyzn gra w golfa. Jeden z nich już ma uderzyć piłkę, gdy dostrzega w pobliżu kondukt żałobny. Przerywa grę, zdejmuje czapkę, zamyka oczy, zaczyna się modlić.
Przyjaciel mówi do niego:
- Wow, to najbardziej wzruszająca i dająca do myślenia rzecz, jaką widziałem. Jesteś naprawdę porządnym człowiekiem.
Gracz odpowiada:
- Tak, byliśmy małżeństwem przez 35 lat...

Małżeństwo w łóżku:
- Patrz, stanął mi!
- To dawaj, przysuń się do mnie szybko...
- Ciszej, żeby nie poznał cię po glosie!

Poczucie humoru u każdego jest inne i dobrze, że tu każdy może coś znaleźć dla siebie bo jak wiemy śmiech ma właściwości terapeutyczne


Żona pyta męża:
- Jesz tę zupę? bo jak nie, to dodam śmietany i dam psu.


Wilk morski

Związkowcy z HSW właśnie wynegocjowali z LiuGongiem 10-letnią gwarancję zatrudnienia.
1 rok w HSW
9 lat w Chinach......

dziku
w innej wersji o safari :

Policjant wraca z urlopu, i koledzy pytaja jak tam było:

- No zajeb...e, krajobrazy i wogole
- No ale safiari polowałeś ?
- Oczywiście na "plisnoły"
- Ty, a co to takiego "plisnoł"
- A to takie czarne, biegało wszedzie i wołało "plis noł, plis noł, plis noł"

Rozmawia dwóch znajomych.
-Wiesz,dziś obchodzę 50-tą rocznicę ślubu.
-No i zrobisz?
-Nie wiem.Na 25-ta piątą rocznicę zawiozłem żonę do Paryża, to może teraz po nią pojadę?

Z rzeki w Luizjanie wyłowiono zwłoki murzyna okręcone łańcuchem.
Ustalono do kogo należał łańcuch.
Szeryf poproszony przez dziennikarzy o komentarz powiedział.
-Tak to jest z tymi chciwymi murzynami .Ukradł więcej niż mógł unieść,wpadł do rzeki i sie utopił.





Żona do męża:
– Co robisz?
– Nic.
– Przecież wczoraj też nic nie
robiłeś!
– Ale jeszcze nie skończyłem