Czym różni się biała kobieta od czarnej?
Zdjęcie białej kobiety można zobaczyć na okładce Playboya,czarnej na okładce National Geographic.

-Mamo,kupisz mi loda?
-To,że sypiam z twoim ojcem,nie upoważnia cię to tego, abyś nazywał mnie mamą.
-To jak mam do ciebie mówić?
-Normalnie.Tak jak do tej pory-Andrzej...


Nazwiska świata:
Arabia Saudyjska-Abdull Visimulaga
Azerbejdżan-Yebie Ażkwili
Chiny-Peng Ten Chuy
Dania-Olaf Vcrokumafeler
Egipt-Yondra Mahore
Francja -Ley Namur,Pierre Dole
Grecja-Tadupa Tokolos
Gruzja-Soso Kaumanawardze
Hiszpania-Pedro Jebieteras Alerano
Japonia-Yebiesuki Nabosaka,Akira Kiwayayami Yakotako
Korea-Sra Pan Tuu
Litwa-Kopas Wdupas
Meksyk-Makutas Posampas
Rosja-Iwan Bezjajcew,Igor Koniowalenko,Siergiej Jebakow
Rumunia-Nicolae Srapodescu,Lugo Pokutascu,Arama Szczypopascu
Szwecja-Ole Skurvensen
Włochy-Alberto Srapowolli

1-Szczęścia nie kupisz...ale o wiele lepiej płacze się w Porsche niż w tramwaju.
2-Puść w niepamięć winy swego wroga...ale zapamiętaj nazwisko i adres sukinsyna.
3-Wielu ludzi żyje do tej pory....bo ich odstrzelenie nie jest zgodne z obowiązującym prawem.
4-Alkohol nie rozwiązuje żadnych problemów.Dokładnie...tak jak i mleko.


Kupiłem Volkswagena.
Dostałem promocyjny kredyt,komplet opon zimowych i 120 lawetogodzin.

Mały murzynek poszedł pierwszy raz do szkoły.
Pani się go pyta:
-Jak masz na imię?
-?
-To może wiesz jak się nazywasz?
-?
-A jak na ciebie woła mama?
-Zbieraj bawełnę.
--------------------------------------------------------
RODZAJE UPOJENIA ALKOHOLOWEGO,ZNANE Z OPOWIEŚCI.

1-Kopciuszek-przyjść do domu w jednym bucie.
2-Królewna Śnieżka-obudzić się w łóżku z siedmioma facetami.
3-Czerwony Kapturek-obudzić się z łóżku babci.
4-Śpiąca Królewna-przez sto lat nic nie pamiętasz.
5-Władca Pieścieni-obudziłeś się na Komisariacie w kajdankach.
6-W pustyni w puszczy-obudziłes się parku miejskim na grządce z różami.
7-Wakacje z duchami-obudziłeś się na strychu owinięty prześcieradłem.
8-Na Rejtana-obudziłeś się pod własnymi drzwiami z podartą koszulą.
Pamiętaj.Nie jesteś naprawdę pijany,jeżeli jesteś w stanie leżeć na podłodze bez trzymania!!
-----------------------------------------------------------
Ja i moja narzeczona nie chcieliśmy mieć dzieci....a tu nagle...bęc....i jedno wpadło nam ....przez przednią szybę.
----------------------------------------------------------
Siedzi sobie dziewczynka w parku na ławce i placze.Podchodzi facet i pyta:
- Dlaczego tak płaczesz?
- Bo pogryzły mnie dwa psy.
- O kurcze a chociaż były szczepione?
- Tak ,dupami do siebie.

http://youtu.be/Zyor9_T5i7A

Trzej turyści hindus,muzułmanin i murzyn wybierają nocleg w wiejskiej chacie.
Niestety jest dwa miejsca i jeden musi spać w stajni.
Hindus stwierdził,że wychował się na ulicach Kalkuty i może spać w oborze.Idzie ,ale po chwili wraca i mówi,że nie może spać w jednym pomieszczeniu ze świętymi zwierzętami jakimi są krowy.

Zgadza się na taki nocleg muzułmanin,ale też po chwili wraca i mówi,że nie może spać przy świniach,bo to grzech.

Do stajni wchodzi murzyn.Po chwili wybiegają stamtąd wszystkie zwierzęta...

Wywiad z adminem portalu staloweciasto.pl

Jak wnerwić archeologa?
Dać mu zużyty tampon i zapytać z jakiego to okresu
--------------------------------------------------------------
Księżna Diana poszła do nieba. U bram wita ją Święty Piotr i mówi:
- Wiem córko, że na Ziemi byłaś księżną, ale tutaj w niebie wszyscy są równi, więc zdejmij tę koronę.
- To nie korona. To alufelga.
------------------------------------------------------------
Najkrótszy i najśmieszniejszy kawał.?
- POLSKA GOLA
-----------------------------------------------------------
- Co robi Polski kibic po tym jak Polska zdobędzie mistrzostwo świata?
- Wyłącza PlayStation i idzie spać.

------------------------------------------------------------
Przechodził koło niej, gdy tankowała swój samochód na stacji. Trzymał w ręce kluczyki od samochodu i paczkę żelek. Ich spojrzenia spotkały się, coś między nimi zaiskrzyło. Wybuch widać było z kilku kilometrów.
-------------------------------------------------------------

Jaki jest nowy szczyt luksusu?
Własny murzyn do wyjmowania bawełny z pępka.
-------------------------------------------------------------
Wróciłem do domu wczoraj i zobaczyłem, że był otoczony kordonem policji. Pomyślałem, że pewnie odkryli, że cały strych miałem przeznaczony na spore składowisko narkotyków. Zmartwiła mnie trochę wizja długoletniego więzienia.
Na szczęście okazało się, że ktoś się włamał i zamordował moją żonę.
----------------------------------------------------------
- Wiesław, chyba zabłądziliśmy...
- Niby dlaczego?!
- Bo po tym piesku przejeżdżamy już drugi raz.
-----------------------------------------------------------
Pytanie na forum:

- Odziedziczyłem posiadłość w Leicester, a wraz z nią zamek. I okazuje się, że w tym zamku straszy. Jak się pozbyć duchów z zamku?
- Zatrudnij Rumunów. Oni je wypłoszą. Są w tym najlepsi!
- Dzięki!
Trzy miesiące później na tym samym forum:

- Jak się pozbyć Rumunów z zamku?
------------------------------------------------------------
Jeżeli pływanie wyszczupla, to co wieloryby robią źle?

" TARGET="_blank">

Putin do Miedwiedwiewa: musimy coś zrobić z tą różnicą czasu bo dzwonie wczoraj do Cesarza Japonii i składam mu życzenia a on mówi że imieniny to ma dopiero jutro, to jeszcze nic odpowiada ten drugi ja 10 kwietnia dzwonię do Tuska złożyć mu kondolencje z powodu katastrofy smoleńskiej a on mi mówi że oni dopiero wsiadają do samolotu w Warszawie

Rozmowa Braci
Przyczyna katastrofy:


- Halo?

- Cześć, co słychać?

- Ty jeszcze w samolocie? Co tak późno? Zaspałeś?

- Eee.. nic takiego...takie małe spotkanie mieliśmy wczoraj...

- Kiedy będziecie na miejscu?

- Chyba już dolatujemy. Trochę się zdrzemnąłem.

- I jak tam, ładna pogoda?

- Ziemi nie widać, chmury w dole. Ale tam podobno mgła jest! Pilot z Jaka tak powiedział!

- Co z Jaka? Jaki Jaka? Jakiego Jaka?

- Naszego Jaka, co niedawno wylądował. Mówi, że mgła jest. Widział na własne oczy.

- A co ona tam robi, przecież miała w studiu u Pospiecha siedzieć!

- Nie wiem, moze Ponczek ją wysłał. Nasi piloci mówią, że jak mgła jest, to nie mogą
lądować!

- To powiedzcie jej, żeby zmywała sie stamtąd, bo sie z nią policzę. Macie lądować,
huczna impreza, wszystko ma być tym razem tak, jak zaplanowałem. Pokażemy im! Orkiestra dęta jest?

- Ma byc. Ale podobno ruskie też mówią, że nie można lądować, bo, zaraz, Marysia, jak to
było? ..ano własnie, "nizkij tuman nie dozwaliajet"!

- Przecież Antek miał siedzieć w krzakach i podsłuchy instalować. Kto mu kazał wyłazić?
Boże, z kim ja musze pracować!

- Czekaj, zaraz...co? Acha, Marysia mi tu podpowiada, ze tuman to po rosyjsku znaczy ...

- Dosyć tego gadania! Lądować w trymiga i galopem do Katynia! Już macie spóźnienie. I
nie zapomnij zabrać wieńca!

Ja o godzinie 09:00 włączam telewizor i chcę widzieć transmisję na żywo!

- Przecież tam ten tuman jest, znaczy się ta mgła, co nie dozwaliajet! Jak sie
rozbijemy?

- To wtedy transmisja będzie, hehe, nie na żywo. Nie martw się, po to dałem ci dziesięciu
biskupów, żeby nic ci się nie przydarzyło. Jak oni tam w tym lesie zaczną kadzić, to będzie taka mgła, ze na Kremlu Putina w oczy będzie szczypać. Pożałuje, że się z ryżym lisem skumał! A dwóch biskupów masz na dodatek w randze generałów!

- Ale ja chciałem rabina, mam większe zaufanie, tylko wiesz, on skrewił, nie przyjechał w ogóle na lotnisko... to zły omen...

- Tak to już jest, jak księdzu pozwolić na żeniaczkę... baba to kula u nogi, zapamiętaj. A biskupi przyjechali?

- Tak, co do jednego. Aż mnie zamurowało, bo oni zawsze tak się bali latać...

- Wiem, dlatego w zaproszeniu napisałem, że będzie chór chłopięcy... Słuchaj: przestań
trząść portkami, weź się w garść. Masz zadanie do wykonania! Chciałeś być tym prezydentem czy nie?
- Jak to - ja chciałem? Przecież to ty mi kazałeś!

- I co, źle ci, czy co? Mieszkasz sobie jak ten król w Pałacu, żyrandole, służba, lokaje...

- Ja się tylko dlatego zgodziłem, bo obiecywałeś Wawel!

- Będzie Wawel, nie nerwuj się. Po co te kłótnie. Jak przylecisz z powrotem, to się
zamienimy. Ja będę prezydentem, a ty odpoczniesz. Zrobimy to tak, że nikt nie zauważy. Potem załatwię ci ten Wawel, może jeszcze hetmana chorągwi krakowskiej dostaniesz. I własną kaplicę w katedrze.

- Dziwak sie nie zgodzi...

- Musi sie zgodzić, mam na niego haki. Ale rozumiesz, nie mogę teraz stolicy do Krakowa
przenosić, nie da rady, dopiero po Euro. Zaraz jak nasi wygrają, przyłączamy Ukraine i
robimy rozpierdziuchę na 24 fajerki. Unia Wschodnia, to będzie coś! Od morza do morza,
może monarchię się przywróci...

- Ale ty mądry jesteś!

- Wiem, cicho. A teraz idź i ląduj. Czekam na meldunek o wykonaniu zadania. Tylko nie
przed kamerami, kretynie! Ale żeś się wtedy wygłupił..."panie prezesie melduję"... Aż mi
okulary pod stół spadły!

- Przestań mi dokuczać, bo sie poskarżę mamie...

- Mama chora, nie wolno jej niepokoić, słyszałeś co doktor powiedział...no dobra, spadaj
już.

- Jaa-jak to "spadaj"?

- Ląduj, chciałem powiedzieć, nie łap mnie za słówka.

- ...ale ci mówiłem, że tam jest mgła! A jak piloci mnie znowu oleją? Ja do kokpitu więcej
nie pójdę, wstydu sie już raz najadłem.

- To wyślij generała, on ich przekona. Wystarczy, żeby tam siedział i gazetę czytał, a oni juz będą wiedzieli, co mają robić. Trzeźwy jest?

- Chyba tak, dopiero trzy małpki wypił.

- Dobra, to niech walnie jeszcze jedną i idzie. A teraz nie zawracaj mi głowy. Mam
ważniejsze sprawy. Kotu trzeba piasek zmienić.

http://tnij.org/telefon_do_brata

Jaki "moderator" takie wyczucie taktu.

Miejski autobus. Nastolatek do kaszlącej staruszki:
- Na zdrowie, babciu!
- Przecież zakaszlałam a nie kichnęłam, chłopcze... - odpowiada zdziwiona staruszka.
- Dla mnie to babcia mogła się i ch.... zadławić! Dla harcerza najważniejsze to być grzecznym!!
-------------------------------------------------------------

- Otwierać! Policja!
- Nie zamawialiśmy policji, tylko prostytutki!
- Ale to sąsiedzi nas wzywali!
- Sąsiedzi wzywali, to niech sąsiedzi dymają!
------------------------------------------------------------

Jaka jest różnica między dzielnym wojakiem Szwejkiem, a Minister Obrony Narodowej w rządzie Tuska - Bogdanem Klichem?
- Dzielny wojak Szwejk był cwaniakiem, a udawał głupca, Klich natomiast nie służył w armii austro-węgierskiej....
-------------------------------------------------------------
Po objęciu władzy całkowitej w Polsce, bracia Kaczyński dostrzegli, że nikt tak naprawdę ich nie lubi w społeczeństwie. Postanowili to zmienić i naprawić swój nadszarpnięty wizerunek. Zdecydowali, że zintegrują się ze społeczeństwem. Wsiedli więc do limuzyny i ruszyli w Polskę.
Limuzyna zatrzymała się w Katowicach. Tam bracia postanowili że dalej pojadą autobusem, by być bliżej zwykłych ludzi. Przejażdżka nie okazała się sielanką. Autobus co chwilę wpadał w dziury i koleiny. Droga była fatalna, a kierowca jechał dość szybko, żeby zdążyć na czas na następny przystanek. Bracia Kaczyńscy byli wyraźnie zdenerwowani, bo dawno nikt ich tak nie traktował.
W końcu Lech nie wytrzymał. Prezydentowi puściły nerwy, aż krzyknął na kierowce:
- Panie, co pan! Kartofle pan wiezie czy co?
--------------------------------------------------------------
Czym różnią się normalne bajki od bajek podawanych przez polityków Platformy Obywatelskiej?
W normalnych bajkach wszystko się dzieje za 7 rzekami, za 7 morzami, za 7 górami...
W bajkach podawanych przez polityków PO - jak podaje TVN24, jak podaje Gazeta Wyborcza....
------------------------------------------------------------
POWÓZ
Krótka historyjka o bogatym przekazie metaforycznym

XIX wiek, jedzie wąską, górską ścieżką powóz pocztowy, a w nim zasiadają: ksiądz, socjalista, biznesmen i filozof. Nagle woźnica się stacza z powozu i pada martwy w przepaść.
Ksiądz: Bóg pokarał go za jego grzechy. Człowiek ten oddawał się pijaństwu i rozpuście, do tego na ostatnim postoju widziałem, jak molestował córkę karczmarza. Tragicznym jest upadek moralny dzisiejszego społeczeństwa.
Socjalista: Ten człowiek uciskał lud. Zachowywał się w sposób arogancki względem niższych klas, które są wszak solą tej ziemi. Był burżujem i dorobkiewiczem. Ma szczęście, że zginął, bo inaczej rozprawiłaby się z nim ludowa rewolucja! Odechciałoby mu się wódeczki za cudze pieniądze! Precz z ciemiężycielem!
Biznesmen: Ot, taki sobie totalnie nieodpowiedzialnie umiera. A ja się pytam: czy zostanie nam zwrócona cena przejazdu? Mogę się założyć, że nie! Kurs dolara leci na łeb, na szyję, a ja jeszcze muszę marnować pieniądze na dyliżanse, w których woźnicy umierają w połowie jazdy!
Filozof: Cóż, wszyscy kiedyś umrzemy. Starość goni nas jak Achilles ścigający żółwia. Niby nigdy nie doścignie, ale jednak dopada zadziwiająco prędko. Wszystko płynie, jak powiedział Heraklit. Sic transit gloria mundi. Aequo pulsat pede. Choć z drugiej strony mors est quies viatoris... Ech, memento mori, memento mori...

Zakończenie z pointą:
Żaden nie wpadł na pomysł, żeby przejąć wodze. I powóz pierdolnął w przepaść.

KONIEC

Uwaga!
Portal WikiLeaks ujawnił nowy rozkład jazdy pociągów PKP!


Siedzi jeżyk pod jabłonią i patrzy na jedno,jedyne jabłuszko.
Czeka cierpliwie aż spadnie.Jest bardzo głodny.
Nagle rozlega się straszny łomot,otwiera się ziemia i dziury wyskakuje ogromna dupa.
Pożera jabłko,znika w dziurze i ziemia się zamyka.
Jeżyk przerażony mówi-O w morde...co to było!?
W tym momencie ponownie rozstępuje się ziemia,z dziury wychyla się dupa i mlaszcząc mówi:
-Antonówka!

Wpis na Fejsie:
-Szukam kogoś kto też ma dwa śmieszne penisy.
Pytanie-Ty masz dwa penisy?
Odpowiedz-W sumie mam trzy,ale tylko dwa są śmieszne.


Dlaczego kobiety mają zawsze tyle do roboty?
-Spią w nocy,to im się zbiera.

Czy to nie są ludzie z Stw?

AntyAndrzejek: