http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=vwL_kqpM1Tk

Pani pyta dzieci w klasie które z nich ogląda piłkę nożną. Zgłasza się cała klasa, tylko Jaś nie podnosi ręki... Pani lekko zdziwiona tym, że Jaś się wyłamuje, pyta:

- Jasiu a ty czemu się nie zgłaszasz?

- Bo ja oglądam rajdy!

- ale dlaczego? zobacz jasiu tu cała klasa jest za piłką, nawet ja...

- ale ja oglądam rajdy!-upiera się Jaś

- no dobrze, ale powiedz chociaż dlaczego?

- ponieważ mój tatuś ogląda rajdy, moja mamusia ogląda rajdy, mój brat ogląda rajdy... wiec i ja biorę z nich przykład i jestem wierny rajdom!

nauczycielka nieco zdziwiona, ale nie daje za wygraną i dalej próbuje przekonać Jasia, że jego wybór jest niewłaściwy:

- no ale Jasiu, nie zawsze warto brać przykład ze starszych... a co byś zrobił gdyby twój tata był menelem, mama lumpem , a brat pedałem?

- hmmm, no w tedy pewnie oglądałbym piłkę nożną...

Jak się nazywają kulturyści z łańcuchami na szyi ?

Karkonosze !

Nie mam nic przeciwko murzynom...
...odkąd policja zabrała mi karabin.

Murzyni są fajni.
Uważam,że każdy powinien mieć własnego.

Szczyt bogactwa?
Mieć murzyna tylko i wyłącznie do wyciągania kłębuszków z pępka.

Andrzej L.-Pierwszy człowiek na świecie, który popełnił samobójstwo w samoobronie.

Tusk i Kaczyński mają stłuczkę. Wysiadają z aut i Kaczyński mówi:
- Wiesz Donald, to chyba jakis znak, ta stłuczka, może jednak dogadamy sie jakoś jeszcze,
- No dobra niech Ci będzie, możemy przedyskutować jeszcze pewne tematy
- To co? Zgoda?
i podaja sobie ręce na zgode
Kaczyński wyciąga piersiówke i mówi:
- Wypijmy za to! i podaje Tuskowi
Tusk pociąga tęgi łyczek i podaje Kaczyńskiemu, a ten zakręca butelkę i chowa do kieszeni. Na to Tusk:
- Co Ty nie pijesz?
- Nie, czekam na Policję...


Chuck Norris policzył do nieskończoności. Dwa razy.
Jarosław Kaczyński robi to samo. Na palcach jednej ręki.

Donald Tusk po śmierci trafił do nieba. U bram niebios spotyka św. Piotra, który go oprowadza po niebie. Tuska bardzo zaciekawiły zegary rozmieszczone w ogromnej ilości po całym niebie. Pyta się więc św. Piotra:
-Co to są za zegary i czemu wskazują różne godziny
-Widzisz Donaldzie - odpowiada św. Piotr - Każdy człowiek ma taki zegar, którego wskazówki przesuwają się do przodu z każdym kłamstwem. Z chwilą urodzin zegar każdego człowieka wskazuje godzinę 12. Widzisz tu na przykład jest zegar Matki Teresy, który wciąż wskazuje godzinę 12.
-A gdzie są zegary Kaczyńskich?
-Ich zegary robią za wentylatory w holu głównym....!

http://www.youtube.com/watch?v=F_Oxtn000L8&mode=related&search=

----------------------------------------
Szczyt bezczelności? - Zagłosować na PiS i wyjechać z kraju.

----------------------------------------
PROGRAM TV TRWAM
6.OO -MODLITWA PORANNA Z OJCEM DYREKTOREM

6.3O - ROBÓTKI RĘCZNE - MOHEROWY BERET, CZ.1 - POWTÓRKA PROGRAMU

8.OO - POCIĄGI POD SPECJALNYM NADZOREM - CZESKI FILM FABULARNY, W ROLI GŁÓWNEJ PRZEMYSŁAW EDGAR GOSIEWSKI

1O.3O - NASI W INTERNECIE - SYLWETKA TADEUSZA MROCZKI

11.3O - TEN PAN NIKOGO JUŻ NIE ZABIJE - TRILLER PSYCHOLOGICZNY ZBIGNIEWA ZIOBRY I MARIUSZA KAMIŃSKIEGO

12.OO - POCZTÓWKA Z TORUNIA

12.3O - PATALOGIE W NASZYM ŻYCIU - DYSKUSJA PANELOWA Z UDZIAŁEM PRAWICY I PRAWICY

13.3O - AKTA WSI - ODCINEK 2978 - CZYTA SŁAWOMIR SKRZYPEK

14.OO - PAPKA INFORMACYJNA

14.3O - `Z GEJEM NIE JEM' - PROGRAM KULINARNY Z UDZIAŁEM POSŁA WOJCIECHA WIERZEJSKIEGO

15.OO - KINO FAMILIJNE - MALI AGENCI - W ROLACH GŁÓWNYCH LECH I JAROSŁAW KACZYŃSCY

17.OO - OJCZYZNA WOLSZCZYZNA - `SPIEPRZAJ, DZIADU? CZY ODEJDŹ, BRUDNY, BEZDOMNY CZŁOWIEKU?' - 153 GAWĘDA PROFESORA JANA MIODKA

18.OO - RAZ, DWA, TRZY - DZIŚ MINISTREM JESTEŚ TY - PRZEGLĄD RESORTÓW

19.3O - WYDANIE GŁÓWNE WIADOMOŚCI - POPRAWIONE

2O.OO - BEZ KOMENARZA - KRÓCIUTKI WYWIAD Z B.MINISTER ANNĄ FOTYGĄ

2O.O3 - `M JAK MACIEREWICZ' - POLSKI SERIAL KOMEDIOWY

21.OO - RING - JAROSŁAW KACZYŃSKI KONTRA WŁADIMIR PUTIN

21.3O - MAŁPA W CZERWONYM - FAKTY I MITY DOTYCZĄCE EWOLUCJI - W ROLI EKSPERTA PROF.MACIEJ GIERTYCH

23.OO - NOCNE ROZMOWY - NATURALNE PLANOWANIE RODZINY - POSEŁ TADEUSZ CYMAŃSKI UDZIELA WSKAZÓWEK SIEDZĄCYM W STUDIU WIDZOM

24.OO - RÓŻANIEC Z POSŁEM NA DOBRANOC
-----------------------------------
W pięknym Toruniu, mieście Kopernika,
stacja nadawcza jest Ojca Rydzyka.
Swoje troski oraz swe żale
stale oznajmia w swym pięknym kanale.
A już w eterze to godzinami
modli się stale o wielkie tsunami,
które pochłonąć ma w swojej fali
Donalda Tuska z Platformersami.

ref: Biedne to miasto nad Wisły brzegiem
Dyrektor nałożył na gród ten brzemię.
A z ust mieszkańców nadal nie znika:
"Toruń przeprasza za Ojca Rydzyka!".

-----------------------------
I.
Gdy moherowy wkładam berecik,
Zaraz mi jaśniej słoneczko świeci.
Od razu troska i kłopot znika
I wszędzie widzę Ojca Rydzyka.
II.
Wczoraj kupiłem kolejny beret
Taki konkretny - już bez usterek.
Choć te poprzednie miały swe wdzięki
To brakowało im wciąż "antenki".
III.
Teraz odbieram fale radiowe,
Naszpikowaną mam ciągle głowę
Wiadomościami z Radia Maryja
I tak mi życie spokojnie mija.
IV.
I choć brakuje mi kasy do 1-go,
Choć w domu głodno i brak wszystkiego;
Dzieci buszują już po śmietnikach -
Włączam "radyjko" i troska znika !
V.
Ojciec dyrektor wyprał mą "dynię",
Ale mu wierzę, że z nim nie zginę.
Czekam na pensję jak na zbawienie
Żeby zapełnić jego kieszenie.
VI.
O Ty Narodzie, Ty polski Ludzie
Weź się otrząśnij - nie daj się złudzie,
Że Ojciec Rydzyk coś nam pomoże,
Wyleczy Polskę, rozświetli zorzę !!!

----------------------------
Zostaniesz poddany/a małemu testowi. Składa się on z jednego tylko pytania, ale pytanie to jest bardzo, bardzo ważne. Nie odpowiadaj pochopnie i bez rozwagi! Zastanów się. Odpowiedz szczerze i dowiedz się czegoś o swojej moralności.
Wyobraź sobie poniżej opisaną sytuację i podejmij decyzję. Pamiętaj! Odpowiedz powinna byc spontaniczna, ale szczera!

....Znajdujesz sie w samym centrum katastrofalnej powodzi wywołanej orkanem... Niesamowite masy wody.... Jesteś fotoreporterem Gazety Wyborczej w samym środku tej przerażającej katastrofy. Próbujesz zrobić jak najbardziej oddające grozę zdjęcia... Sytuacja jest niemal beznadziejna. Wokól ciebie znikaja domy, ludzie walczą z zywiołem... Potęga natury w całym jej okrucieństwie ... porywa wszystko co na jej drodze. Nagle widzisz mężczyznę prowadzacego Maybacha... który walczy rozpaczliwie z prądem wody, wyglada jakoś znajomo... I rozpoznajesz go: Tadeusz Rydzyk!
Ale widzisz, ze szalejaca powódz zaraz go porwie - ostatecznie.... Masz dwie mozliwosci - uratować go albo zrobić zdjęcie twojego zycia! Ocalic mu życie albo zrobić zdjęcie, za które na pewno zgarniesz Pulitzera! Zdjęcie, które może przedstawiać śmierć jednego z najważniejszych ludzi w Polsce...

A teraz pytanie:
NA MATOWYM CZY NA BŁYSZCZĄCYM???

------------------------------------
Tadeusz Rydzyk w Toruniu mieszka
czarną sukienkę ma ten koleżka.
Uczy, tłumaczy w Radiu Maryja
kto godny chwały a kto wręcz w ryja.
Leje na serce miód swoim gościom
do adwersarzy zionie miłością.
Żyda, Masona czuje z daleka
Wszystko w nim widzi ,oprócz człowieka.
Glemp traci nerwy: "Rydzyk - łobuzie",
Tadzio z uśmiechem nadyma buzię.
Pieronek błaga: "Daj na wstrzymanie",
to on rozkręca nową kampanię.
Episkopat prosi: "weź - odpuść sobie",
a Rydzyk: "spadajcie, co zechcę - zrobię".
Rząd go popiera, prezydent chwali
Nawet lewica w strachu pokłony wali.
Czuje się bosko jak w siódmym niebie
do Sejmu wchodzi tak jak do siebie.
A gdy podskoczyć ktoś mu próbuje
armię beretów mobilizuje.
Ich nie obchodzi, co sądzi prasa
- że dla Rydzyka Bogiem jest kasa.
Mohery wielbią swego pasterza
dla nich ważniejszy jest od PAPIEŻA!
---------------------
Jam jest Ojciec Rydzyk twój, który cię wywiódł na plagi egipskie, w radiu głupoli:
1. Nie będziesz miał Radiów cudzych poza moim.
2. Nie będziesz odbierał Radia mego bez oplaty.
3. Pamiętaj aby w dzień święty rentę przysłać.
4. Czcij Ojca swego i Rozgłośnię swoją.
5. Nie zagłuszaj.
6. Nie cudzosłysz.
7. Nie przestrajaj.
8. Nie unikaj fałszywego świadectwa na antenie mojej.
9. Nie pożądaj Maybacha Ojca Dyrektora swego.
10. Ani żadnej kasy, która Jego jest.
Będziesz wspierał Ojca Dyrektora z całego serca swego, z całej duszy swojej, z całej renty swojej i ze wszystkich sił swoich, i kochał Rozgłośnię Jego ,jak siebie samego.
-----------------------
Pani na zajęciach z WOSu pyta Jasia?
- Jasiu, co Tusk zrobił dobrego dla Polski?
Jasio zastanawia się, zastanawia... w końcu z ostatnich ławek słychać okrzyk:
- GÓWNO!!!
Nauczycielka na to:
- Proszę nie podpowiadać! Jasio na pewno sam by do tego doszedł!

------------------------------
"Niech Będzie Pochwalony Lech Kaczyński i Brat Jego Jarosław - zawsze Dziewica"
------------------------------
Co oficjalnie łączy J.Kaczyńskiego z O.Rydzykiem
- Celibat

------------------------------
- Kaczyński odwiedza szkołę specjalną dla dzieci opóźnionych w rozwoju, wchodzi do klasy, a pani pyta się dzieci:
- No kochani, kto to jest?
- ??????
- No przypatrzcie się dobrze, kto to jest?
- Nowy?!!
-----------------------
Trwają poszukiwania nowego napisu na autokar naszej reprezentacji! Oto
> propozycje:
>
> -Tragiczni ale komiczni.
> - My tylko przejazdem.
> - 280 koni i 24 osły.
> - Wystarczy duże białe "L" na niebieskim tle.
> - Ktokolwiek widział, ktokolwiek wie (i zdjęcie Janasa)
> - Autobus turystyczny.
> - Walczyliśmy jak nigdy. Przegraliśmy jak zawsze.
> - Co się stało?
> - Ułomni ale skromni.
> - Jedziemy na Love Parade.
> - Ciulaci ale skrzydlaci.
> - Ukryci i przerażeni.
> - Uwaga niebezpieczeństwo!
> - Nie kopać leżących!
> - Prawie jak drużyna.
> - Szybcy i wściekli.
> - Kółko wędkarskie.
> - Nie strzelać, bo może dostać niewinny kierowca!
> - Polakom gratulujemy autobusu.
> - Tak sobie pokreśliłem i tak mi wyszło.
> - Którędy do wyjścia?
> - Latający cyrk Pawła Janasa.
> - Handel obwoźny - gipsowe krasnale.
> - Komu punkty, komu? Bo jedziem do domu.
> - Przewóz pracowników: Niemcy ===> Polska.
> - Wyjście awaryjne.
> - Nas nie dogoniat!
> - Nam strzelać nie kazano.
> - Szukamy pracy przy szparagach.
> - Poszukiwacze zaginionej bramki.
> - Lasy Państwowe sp. z o.o.
> - Obóz wędrowny.
> - Drużyna Actimela.
> - Mesjasze narodów.
> - To jest miejsce na Twoją reklamę.
> - Tylko nie po twarzy.
> - Pielgrzymka do Rzymu.
> - Titanic.
> - Zjazd do zajezdni.
> - Fundacja Jolanty Kwaśniewskiej 'Dzieci Niczyje'.
> - Powered by PZPN.
> - domowe przedszkole
> - jaki sponsor taka gra - TP SA
> - załoga G
------------------------
Przyjeżdża Komorowski z wizytą do Benedykta. Jest miło i sympatycznie Benedykt pyta:
B: A jak tam u Was po wyborach?
K: Wszystko w jak najlepszym porządku Ojcze św. Wyborcy zadowoleni i szczęśliwi. Mówią, że takiej Polski chcieli.
Ojciec święty pokiwał głową uśmiechnął się i pokazał Komorowi 6 palców.
B: A jak tam u Was z bezrobociem
K: Doskonale Ojcze święty. Jest tak dobrze, że młodzi ludzie już zaczynają wracać do kraju z emigracji. Zarobki super, pracodawcy gwarantują doskonale warunki zatrudnienia.
Ojciec święty znów pokiwał głową uśmiechnął się i pokazał Komorowi 6 palców.
B: A co w szkolnictwie?
K: Wspaniale. Minister sprawdził się doskonale. Dzieciaki zadowolone chcą nawet w sobotę i niedzielę chodzić do szkoły. Ojciec święty pokiwał głową uśmiechnął się i znów pokazał Komorowi 6 palców.
Wizyta się zakończyła Komorowski wrócił do Polski i swych obowiązków,jednak sprawa pokazywanych 6 palców nie dawała mu spokoju. Wybrał się, więc do Glempa i pyta:
K: Byłem u papieża, opowiadałem mu, co w kraju, a ten na każdą moją odpowiedź pokazywał mi 6 palców. Co to znaczy?
G: Jak to, ty katolik i nie wiesz, że chodzi o 6 przykazanie: Nie cudzołóż.
K: Nie cudzołóż? A jak to się ma do mnie?
G: A co miał powiedzieć NIE PIE**OL!!??
-------------------------
Polski minister udał się w oficjalną podróż do Francji. Jednym z punktów wizyty była kolacja u francuskiego odpowiednika. Widząc jego wspaniałą willę, z obrazami wielkich mistrzów na ścianach, pyta się, jak on zapewnia sobie taki poziom życia ze skromnej pensji urzędnika republiki.
Francuz zaprasza go do okna:
- Widzi pan tę autostradę?
- Tak.
- Ona kosztowała 20 miliardów Euro, firma wypisała fakturę na 25, a różnicę przekazała mi. Dwa lata później minister francuski udaje się do Polski i odwiedza swojego polskiego odpowiednika. Kiedy podjeżdża pod domostwo ministra, jego oczom ukazuje się najpiękniejszy pałac jaki widział w życiu. Pyta od razu:
- Nie rozumiem, dwa lata temu stwierdził pan, że prowadzę książęce życie, ale w porównaniu do pana... Polski minister podchodzi do okna:
- Widzi pan tam autostradę?
- Nie.
- No właśnie.
---------------------------

Czego można się nauczyć od ostatnich prezydentów Polski:
- Kwaśniewski pokazał nam jak należy rządzić
- Jaruzelski pokazał nam jak nie należy rządzić
- Wałęsa pokazał nam że każdy idiota potrafi rządzić
- Kaczyński udowodnił że jednak nie każdy.
- Komorowski potwierdził to w bulu i nadzieji.
---------------------------
TYDZIEŃ RZĄDÓW DONALDA TUSKA
Poniedzialek
Donald Tusk wyczarterował 10.000 jumbo-jetów. 3 miliony Polaków wraca do kraju.

Wtorek
Zarządzeniem premiera Donalda Tuska, zlikwidowano wypadki samochodowe.

Sroda
Donald Tusk obnizył podatki - od środy PIT, CIT i VAT w Polsce wynosza 1%, jednoczesnie Donald Tusk zwiększył wynagrodzenia - pielegniarka zarabia srednio 5890 zl netto, a lekarz 25.630 zl netto. Nauczyciele zarabiaja od środy 8300 zl netto, a urzednicy 6250. Zachodnie granice Polski przekraczają tysiace lekarzy z Niemiec ,Francji i Irlandii by podjąć pracę w polskich szpitalach.

Czwartek
W czwartek Donald Tusk gwałtownie podniósł prestiż Polski na
świecie - UE oglosiła wprowadzenie Nicei i pierwiastka jednoczesnie, Niemcy zrezygnowały z Gazociagu Północnego, a bałtycką rurą będzie transportowane mieso z Polski do Rosji.

Piatek
W piątek Donald Tusk wybudował 2500 kilometrów autostrad 840
pływalni i 320 stadionów. Hanna Gronkiewicz-Waltz - nowa minister
infrastruktury - przecięła 6000 wstęg w ciagu 18 godzin

Sobota
Donald Tusk rozdał akcje, średnio 70 tysiecy na głowę. Ponadto
wprowadził poszóstne becikowe i ulgę na dziecko - pincet tysiecy.

Niedziela
Po zrobieniu tych wszystkich cudów, siódmego dnia, Donald Tusk odpoczął.

PS.
Wieczorem w niedzielę ,od niechcenia Donald Tusk zniósł przymrozki, by jabłka już nigdy nie drożały
-----------
Jedzie Ziobro samochodem i potrącił 2 pieszych na przejściu.
Przychodzi do sędziego i się pyta, co z tym zrobimy.
Sędzia sie zastanowił i odpowiada:
- Myśle, że ten, który głową rozbił przednią szybę może dostać 5 lat za uszkodzenie cudzego mienia, a ten drugi, co odleciał w krzaki - 8 lat za próbę ucieczki.

najlepszy tlumacz koreanskiego na swiecie :]

Np. 3 miliony mieszkań?

na co ida pieniadze z unii


edit:

co facet jest gotow zrobic dla seksu;]

http://www.wykop(...)a-seksu/

Stoi pijak pod klatką schodową w jakimś bloku i sika na drzwi. Wychodzi babcia z pieskiem i mówi:
- Co za bydlę!
- Niech się pani nie martwi, trzymam go mocno..






Unia Europejska uznała że nasz PIS jest najnowocześniejszy na swiecie, a dlaczego?, bo jest sterowany radiem

calkiem calkiem

W celu uspokojenia światowych rynków finansowych Jarosław Kaczyński zakłada konto bankowe.
----------------------
Co to jest sport reklamowy ekstremalny?
- Pielgrzymka z rodziną Radia Maryja w koszulce TVN.

----------------------
Znany operator GSM wprowadza na rynek nową taryfę "Mordo ty moja".
Rozmowy do 5 wybranych numerów nie są odnotowywane w billingach.
-----------------------
Podczas kampanii wyborczej lepiej nie używać zwrotów zbyt brutalnych i agresywnych. Oto nasz podręczny słownik dzięki któremu kolejna kampania będzie merytoryczna i sympatyczna. Oto kilka podręcznych słówek:
Biedak, nędzarz - ekonomicznie nieprzystosowany
Żebrak - bezrobotny na praktyce
Śmieciarz - terenowy przedstawiciel przemysłu utylizacji zużytych dóbr materialnych
Leniwy - motywacyjnie zubożony
Głupi - inteligentny inaczej
Bałagan - alternatywna aranżacja przestrzeni
Złodziej - wtórny dystrybutor Produktu Krajowego Brutto
Schlany, nawalony, pijany - przestrzennie zagubiony
Szczerbaty - osoba o zwiększonej wydajności oddechowej
-----------------------
Leci w samolocie w jednym rzędzie: 2 Arabów (od strony okna)i Żyd (od przejścia). Żyd w jarmułce, pejsy, te sprawy - wyluzowany kompletnie - rozpiął kołnierzyk, zdjął buty. Arabowie patrzą na niego nienawistnie. Po godzinie lotu jeden z nich wstaje i mówi:
- Idę po Colę.
Żyd na to:
- Ależ nie, ja pójdę, po co się przeciskać.
I poszedł. W tym czasie Arab napluł mu do buta. Żyd wraca, daje Colę Arabowi. Po kolejnej godzinie drugi Arab mówi:
- Idę po Colę.
Żyd jak poprzednio:
- Ja pójdę.
I poszedł. Drugi Arab napluł mu do drugiego buta. Żyd wraca, daje Cole Arabowi. Po godzinie samolot ląduje, Żyd zbiera się zapina kołnierzyk, założył jednego buta, skrzywił się i mówi:
- Znowu ta straszna nienawiść między naszymi narodami - to plucie do butów, to szczanie do Coli...

-------------------------
Lech Wałęsa pojechał odwiedzić dawnych kolegów ze Stoczni Gdańskiej.
- Jak się czujecie chłopaki? - zażartował Wałęsa.
- Znakomicie - zażartowali byli stoczniowcy.
-------------------------
- Kiedy zbudowano Tesco w Świebodzinie?
- 5 lat przed Chrystusem.

-------------------------------
Lekcja religii. Siostra pyta dzieci jak umarł Jezus.
Wszystkie dzieci zgłaszają się do odpowiedzi, tylko Jasio nie podnosi ręki.
Siostra pyta Jasia:
- Jasiu, naprawdę nie wiesz jak umarł Jezus?
- Nie.
- To w takim razie na następną lekcję religii przyjdź z ojcem.
Na następnej lekcji religii siostra mówi do ojca Jasia:
- Pytam dzieci jak umarł Jezus, wszystkie dzieci zgłaszają się do odpowiedzi, a pana syn tego nie wie.
- Siostro - odpowiada ojciec Jasia. - My na takim zad*piu mieszkamy, że nawet nie wiedzieliśmy, że on chorował!

---------------------------------
Ateista po śmierci trafił do piekła. Puka do bram, otwiera diabeł w gajerze od Armaniego, woń Hugo Bossa...
- Dzień dobry, zapraszam Pana, oprowadzę po naszym piekle. Tutaj są sypialnie, tu natryski, sauna, solarium, jakuzzi, można korzystać do woli.
Ateista zdziwiony, nie wie, o co chodzi.
Wchodzą do następnego pomieszczenia. Długi stół, najlepsze alkohole, fura żarcia, chętne dziwki się kręcą, ludzie balują... ateista czuje, że musi być jakiś hak.
Następne pomieszczenie - biblioteka ze wszystkimi książkami, jakie na świecie wydano, diabły pilnują ciszy, ludzie w skupieniu czytają. Ateista nie wie, o co chodzi.
Kolejny lokal - kotły, ludzie w smole się prażą, nieludzkie wycie, diabły widłami popychają tych, którzy chcą uciec. Ateista nie wytrzymał:
- Panie Diable, ale o co chodzi, tu impreza, tu czytelnia, a tu kotły, smoła...
- A nie, na tych niech pan nie zwraca uwagi, to katolicy, jak wymyślili, tak mają.

--------------------------

Przychodzi unijna krowa do sklepu:
- Poproszę dwa kilo mączki kostnej. Jak szaleć, to szaleć!!!

--------------------------

Kiedy odbyły się pierwsze na Ziemi wybory demokratyczne?
- W raju, gdy Pan Bóg stworzył kobietę, przyprowadził ją do Adama i powiedział: "Wybierz sobie żonę".