Niemiec, Francuz i Żyd mieli za zadanie uprasować koszulę, zjeść bochenek chleba i wydymać kobitkę. Wszystko w 7 minut.

Pierwszy wyszedł Niemiec. Zaczął prasować koszulę. Uprasował, ale czasu wystarczyło mu zaledwie na kilka kąsnięć chleba.

Francuz zdążył wydymać kobitkę i zjeść połowę bochenka.

Żyd kazał kobicie prasować koszulę, a dymając ją od tyłu, zjadł spokojnie chlebek. 7 minut wystarczyło i wygrał!

Na konferencji prasowej Niemiec powiedział:
- U nas na pierwszym miejscu liczy się praca, później jedzenie.Jak zostanie trochę czasu, to się zabawiamy.

- Dla nas ważna jest zabawa - oświadczył Francuz. Potem należy pojeść frykasów a na końcu popracować.

Żyd zaś wyznał:
- U nas jest takie powiedzenie: jeśli nie wydymasz tego, co na ciebie pracuje, to jeść nie będziesz...

(podobno prawdziwe)

Ogłoszenia:

1. ZOO zatrudni pracownika do czyszczenia wybiegu dla krokodyli oraz akwarium piranii - umowa od ręki!

2. Młodych obrotnych do pracy na karuzeli.

3. Na sprzedaż: pies - je wszystko , lubi dzieci.

4. Tanio! Znicze z piosenką "Wstawaj szkoda dnia".

5. Serwis samochodowy. Za darmo przyholujemy Twoje auto. Przyjdź do nas, a nigdzie juz nie pojedziesz.

6. Słońce , piasek , woda ... zatrudnie do pracy przy betoniarce .

7. My nie drzemy twoich ubrań w pralce. My robimy to ręcznie .

8. Teraz masz szanse przekłuć sobie uszy i zabrać dodatkową parę do domu.

- Kochanie, czy mój tyłek wygląda w tym grubo?
- Chcesz znać prawdę?
- Tak.
- Sypiam z Twoją siostrą.

Tato, brzuszek mamy zrobił się ostatnio taaaaki duży. Czy to znaczy, że czekają nas jakieś zmiany w rodzinie?
- Tak, kochanie. Twoja matka jest teraz grubą świnią więc odchodzę.

Słyszałem dzisiaj w radiu, że policja szuka mordercy cyganów.
Wysłałem CV i list motywacyjny.

Jedzie sobie bogaty człowiek limuzyną, patrzy a tu jakiś biedak wpiernicza trawę, aż mu się uszy trzęsą. Podjeżdża do niego bliżej i pyta:
- Panie czemu pan jesz trawę?
- Aaa, głodny jestem nie mam na jedzenie...
- To wsiadaj pan, zabiorę pana do siebie
Ucieszony biedak pomyślał o rodzinie i spytał:
- A mogę wziąć ze sobą dzieci?
- No spooko, niech wsiadają
- A mogę wziąć ze sobą żonę?
- Dobra dobra, byle by szybko
- A mogę wziąć ze sobą rodziców?
- Paaaanie tak wielkiego trawnika to ja nie mam

- Dokąd idziesz synu?
- Na randkę.
- To miło. Pamiętasz żeby założyć... wiesz co...
- Co?
- Wiesz co...
- Prezerwatywę?
- Czapkę, ty rudy idioto...

- Kochanie! Jeśli śpisz, prześlij mi swe sny. Jeśli się śmiejesz, prześlij mi swój uśmiech. Jeśli płaczesz, prześlij mi swoje łzy. Kocham cię!
- Kochanie! Sram. Co Ci przysłać?

Myślisz,że masz dziś zły dzień?
Wyobraź sobie,że jesteś jednym z braci syjamskich.
Twój brat(będacy w zasadzie częścią ciebie) ma dziś randkę...
...on jest gejem...
...ty nie...
...i macie tylko jedną dupę.


Pani w szkole:
-Dzieci,jakie odgłosy słyszałyście podczas wycieczki na wsi?
-Muuu,muu...
-Kwa,kwa,kwa...
-Beee,beee...
-Spierd@l@j z tego jeb@n&go traktora !

Nie jestem rasistą.
Razizm to przestępstwo,a przestępstwa są dla czarnych.

II Wojna Światowa.Ulicami Krakowa idzie Karol Wojtyła.
Nagle zza rogu wyskakuje SS-man z pistoletem i krzyczy:
-Halt!Dokumenty!
-Nie mam,zapomniałem.
-Dokumenty,polnische schweine,bo rozstrzelam!
-Jak Boga kocham ,nie mam przy sobie.
-Nie drwij ze mnie...
SS-man odbezpiecza broń,kiedy nagle z niebios zstępuje Anioł i mówi do niego:
-Oszczędź go.On w przyszłości bedzie wielkim człowiekiem i zostanie papieżem,zrobi też wiele dobrego dla całego świata.
SS-man się zastanawia,po czym mówi do Anioła;
-Dobrze ,oszczędzę go ale pod jednym warunkiem...
-Jakim?
-...że bedę papieżem zaraz po nim...

A to już mistrzostwo świata w zabezpieczaniu auta.
Fotka machnięta w RST, parking nieopodal Centrum 4.

Amerykanie zadowoleni z siebie, że taką fajną reklamę zrobili, mówią do Ukraińców:
-Teraz wasza kolej. Zrobicie reklamę na bazie tego, ale z uwzględnieniem tradycji waszego kraju, żeby było u was zrozumiale.
Za kilka miesięcy przychodzi zaproszenie dla amerykańskich specjalistów na projekcję reklamy do Lwowa.
Pierwszy kadr przedstawia z lotu ptaka Dniestr i stepy wokół rzeki. Następnie kamera zbliża się i u wód Dniestru pokazuje Maszę, która schylona, kijanką pierze bieliznę. Następny kadr pokazuje jadącą sotnię Kozaków brzegiem rzeki. Kolejne ujęcia pokazują radość Kozaków, którzy zobaczyli Maszę, następne kadry przedstawiają, jak każdy po kolei i na różne sposoby zabiera się za przerażone dziewczę...Ostatni kadr filmu przedstawia ogromny napis:
"JEBALI, JEBIOT I BUDUT JEBAT, POKA NIE POKUPISZ PRALNOJ MASZINY WHIRLPOOL"

Mąż nie może doprowadzić żony do orgazmu i szuka rady u kolegów w pracy ...
- koledzy mu radzą żeby wynajął murzyna i żeby on goły tańczył przy łóżku jak on sie kocha z żoną , wtedy dostanie orgazm
nie wierzył ale też tak zrobił , wynajął murzyna i kazał mu tańczyć nago przy łóżku ...
murzyn smiało wygina ciało ...
20 minut mija żona nie ma orgazmu , 40 minut mija żona nie ma orgazmu , godzina mija i nic ...
facet mówi do murzyna ... wchodz Ty na nią a ja bedę tańczył i też tak zrobili
mija 10 minut żona dostaje megaorgazm
- mąż mówi ... widzisz murzyn tak trzeba tańczyć

Nauczycielka mówi do uczniów:
- Niech wstaną ci, którzy uważają się za głupich.
Przez dłuższą chwilę nikt się nie podniósł. Nagle wstaje Jasiu. Nauczycielka z niedowierzaniem:
- Niemożliwe? Ty, Jasiu, uważasz, że jesteś głupi?
- Nie, ale zrobiło mi się przykro, że tylko pani stoi.

-------------D U P A--------------

Dupę wynalazł uczony radziecki Wołow.Dlatego mówimy"dupa Wołowa".
Inni twierdzą,że dupę wynalazła Marynia.Ci z kolei rozmawiają "o dupie Maryni".
Dupa pełni ważną rolę w ruchu obrotowym,albowiem "wszystko się kręci wokół dupy".
Służy ona także do przekazywania zdecydowanych sygnałów niewerbalnych.Dobrze wymierzony,solidny kopniak w dupę jest wyrażeniem uczuć negatywnych wobec adresata takiego gestu.
Dupie mozna przekazać emocje pozytywne,np.całując kogoś w dupę.
Może ona pełnić również rolę lizaka.Na szczeście nie wszyscy są dupolizami.Można komuś włazic do dupy,w celu osiągnięcia przychylności tejże osoby.
Uniwersalność dupy nie kończy sie na tym,jest ona bowiem zadziwiająco skutecznym pojemnikiem.W dupie można mieć osoby a nawet całe społeczności.Uzupełnieniem tego jest mieć czyjeś poglądy w dupie.
Odzwierciedla stosunek danej osoby do zjawisk i czynności np."pogoda do dupy",mam w dupie robotę",wsadź to sobie w dupę" itp.
Dupa w związku z powyższym służy nieraz jako etalon:wiele rzeczy(nawet wszystko)jest do dupy,tym samym spełnia rolę uniwersalnego wzorca porównawczego.
W dupę lub po dupie można dostać.Czynność ta umacnia więzi emocjonalne miedzy rodzicami i dziecmi.Krańcowym przejawem może być określenie,że komuś "powyrywa się nogi z dupy".Gdyby jej nie było usunięcie nóg z pleców byłoby trudne do realizacji.
Prócz tego dupa pełni funkcję siedziska,powiadamy bowiem:"siadaj na dupie",często z dodatkiem poleceń uzupełniający...."i siedź cicho".
Pełni też rolę relaksacyjną,albowiem odpoczywany siedząc właśnie na dupie.
Określenie"dawać(dać)dupy"funkcjonuje w dwóch znaczeniach;erotycznym i wartościującym.Może dojść do nieprzyjemnej sytuacji o której mowi się"ściągać kogoś z dupy".
Poczucie bezpieczeństwa zawiera się w zdaniu"chronić swoją(czyjąś)dupę".
Może istnieć także jako przymiotnik negatywny np."ale z ciebie dupa" ,ale też pozytywny-jako komplement"...ale z niej dupa".
Zabranie się do czegoś "od dupy strony"oznacza podejście niewłaściwe,błędne ,bo od złego kierunku.Dupa funkcjonuje tu jako synonim odwrotności.
Dupa pełni rolę uchwytu,można bowiem trzymać się czyjejś dupy.Określenie to nie oznacza braku równowagi ,ale samodzielności.

Na koniec wątek filozoficzny.Osoba "A" wkłada palec do dupy osoby"B".Pytanie brzmi-Kto ma palec w dupie?

http://www.wiocha.pl/249908,kobieta_vs_kolega_slownik

W.Cejrowski.Być Polakiem to nie wstyd!

---------------KUPA-rodzaje-------------

1-Duch-czujesz,że wyszła ale nigdzie jej nie ma.
2-Teflonowa-widać ją, ale po podtarciu papier jest czysty.
3-Tasiemiec-wciąż wycierasz a ona dalej skądś się bierze.
4-Druga Fala-skończysz,zapniesz spodnie a okazuje się że jest dokładka.
5-Pękająca Żyłka na Ciemieniu-przesz tak mocno,że praktycznie dostajesz apopleksji.
6-Gigant-tracisz na wadze 7 kilogramów.
7-Gazowa-robisz ją przy dzwiękach tak głośnych,że wszyscy się smieją.
8-Kukurydza-tak wygląda jak nazwa wskazuje.
9-Naciągająca Kręgosłup-ból jest tak silny,że wydaje ci się iż wydalasz kręgosłup.
10-Meksykańskie Żarcie-śmierdzi,że wietrzenie nie pomaga.
11-Królewska-nie śmierdzi.
12-Spławik-jesteś w publicznej toalecie,za drzwiami robi się kolejka a ona pomimo spłukiwania unosi się na powierzchni.
13-Zasadzka-myslisz że bedzie mały pierd a kończy sie pełnymi majtkami.
14-Pijacka(Kac Kupa)-występuje po imprezie.Opary są łatwopalne.
15-Szampańska-zatwardzenie kończy się wyrzutem korka i materii.
16-Artyleryjska-na wolnej przestrzeni leci dalej niz widzisz.
17-Wybuch-poprzedzona pierdem po którym sprawdzasz muszlę w poszukiwaniu ewent.spękań.
18-Zabawa w Chowanego-wychodzi do połowy i wraca...wychodzi i wraca...
19-Królicza-przypomina zajęcze bobki i wychodzi w takiej ilości i tak długo,że sam przestajesz z nudów.
20-Dualnej Gęstości-połowa ciekła,połowa o stałej konsystencji.
21-Draska-pozostawia ślad na majtkach przypominający bok pudełka zapałek.
22-Betonowa-powstaje po 2 tygodniach nie chodzenia do WC.
23-Chirurgiczna-wymaga operacyjnego usunięcia.

Regularne oddawanie kupy jest korzystne dla inteligencji,ponieważ w innym przypadku, nagromadzony materiał wypełnia organizm,a po jakimś czasie dociera do mózgu i stąd biorą się posr@n& pomysły.

Kopia artykułu ze Stalowego Miasta dotyczaca zwierząt.Tytuł oryginalny-"Cele Towarzystwa Opieki Nad Zwierzętami \\"
Tekst po niewielkiej modyfikacji a brzmi ...Dołożyłem tylko jeden cudzysłów i usunąłem ok.5 wyrazów.Czasem ludzie traktowani są jak psy.Tytuł jest mój.

"O zwierzeta dba się lepiej niż o ludzi,a Człowiek też zwierzę."

"Pomysł powołania Towarzystwa zrodził się na działkach wśród pań,które od lat zajmują się tym problemem. Problemem,który coraz bardziej narasta,bo coraz więcej bezdusznych ludzi wyrzuca bez skrupułów swoich pupili, właśnie na działki.
Te "zwierzęta" wychowane w domu, wśród ludzi,na początku swojej tułaczej drogi są zszokowane nową sytuacją,a potem w każdym człowieku widzą swojego pana. Witają,łaszą się,wszelkimi sposobami zwracają na siebie uwagę z nadzieją,że może ten,albo tamten-przygarnie,da ciepły kąt i miskę.
Jedni ludzie przechodzą obojętnie,inni z sercem i świadomością,że wychowane w domu,nie potrafią zdobyć same pożywienia,bo nikt ich tego nie nauczył-karmią je,głaskają,tulą,by choć dać tym nieszczęśnikom namiastkę przeszłych chwil.
Panie te,z reguły emerytki, za niemal ostatnie pieniądze zaspakajają niezbędne potrzeby tych biedaków. Żeby uniknąć dalszego rozprzestrzeniania się bezdomności,konieczna jest sterylizacja. Robi się to na różne sposoby w zależności od możliwości.
Do niedawna,czyli do 2010r. na ten cel Urząd Miasta wygospodarował skromne środki,ale już w 2011r. było gorzej. Panie z działek organizowały tą sterylizację często za własne środki,korzystając z usług Pani dr BEATY PAWLISZYN,która oprócz tego,że sprawnie to robi,to rozumiejąc sytuację,robi taniej,albo za darmo.
Napisałam nazwisko dużymi literami,bo na to zasługuje. PANI DR KOCHA ZWIERZĘTA! A to jest niezmiernie ważne,bo w swojej działalności nie widzi tylko biznes,ale patrzy też sercem. Sytuacja dojrzała do powołania Towarzystwa w naszym mieście. Głównymi celami będą:
-przeciwdziałanie bezdomności,poprzez akcje uświadamiające,szczególnie wśród dzieci i młodzieży
-sterylizację i kastrację bezdomnych
-rozpowszechnienie adopcji z równoczesna pomocą ze strony Towarzystwa
-zwracanie uwagi na nieraz okrutne traktowanie przez ich właścicieli
-walka o wywiązywanie się z ustawowych obowiązków w tym zakresie przez władze samorządowe
-szukanie sponsorów do realizacji celów statutowych Towarzystwa
To z grubsza najpilniejsze zadania. Oczywiście,że zadaniem nadrzędnym Towarzystwa jest pozyskanie jak największej ilości członków,ludzi pozytywnie zakręconych,dla których los nie jest obojętny. Ludzi,którzy zdają sobie sprawę z tego,że "zwierzę" nie jest przedmiotem,a jest istotą żywą,która czuje ból,głód,zimno,a porzucone,czuje rozpacz po stracie ukochanego pana,który może nie był najlepszy,najpiękniejszy,bogaty,czy biedny-to kochało go swoją miłością bezwarunkową i wierną.
KAŻDA BEZDOMNOŚĆ BIERZE SWÓJ POCZĄTEK OD CZŁOWIEKA ! Jego bezmyślności i okrucieństwa. Mamy świadomość,że nie naprawimy w 100% tego bolesnego i wstydliwego problemu,ale nawet jeśli uda nam się w części go rozwiązać,to da nam poczucie satysfakcji.
Wszystkich chętnych dzielących nasze zapatrywania,zapraszamy do Towarzystwa.
Każda para rąk,każdy pomysł,każda złotówka jest potrzebna,żeby polepszać i realizować planowane zadania. Składkę miesięczną założyliśmy w wysokości 5 zł. realizując hasło "DAJ PIĄTAKA NA FUTRZAKA" /choć wyższe wpłaty mile widziane,bo i potrzeby wielkie/."
No to bezdomni macie pozamiatane...Kolejna akcja dokarmiania nosi nazwę"Daj piątaka na mamrota".

PS.Slavek-filmik zarabiasty...bucha cha cha.

http://www.joemonster.org/gry/24038/Kalejdoskop wspomnienie z dzieciństwa ;) może wciągnąć ;)

Japońscy naukowcy wynaleźli metodę zagęszczania alkoholu.
Wyprodukowali wódkę 300% vol i aby ją przetestować udali się do Rosji - toż to po sąsiedzku.
Spotkali chłopa który ciągnikiem orał pole.
Zaproponowali:
- może chcesz darmowej wódeczki chlapnąć?
Rolnik się zgodził. Wypił szklankę, drugą, siadł z powrotem na ciągnik i
pojechał dalej, jakby nigdy nic. Za chwilę zatrzymał się, wyskoczył na
pole, wyturlał się po ziemi i wsiadł z powrotem.
Japończycy postanowili sprawdzić co się stało:
- cóż to, niedobra wódka?
Na co traktorzysta:
- wódka w porządku, ale jak beknąłem, to kufajka zajęła mi się żywym ogniem...

http://www.youtube.com/watch?v=oQKhUOsprtw

klecha dance.

http://jajco(...)Brakowao " border="0" style="max-width:690px" alt="Obrazek" />