We wtorek cotygodniowa katecheza, tym razem na temat:
"Jezus chodzi po wodzie". Temat katechezy w przyszłym tygodniu:
"W poszukiwaniu Jezusa".





Woła Władimir Putin dowódcę swoich Specsłużb:
- Debilu! Prosiłem Cię, żebyś ładnie przywitał Litwinienkę w Londynie?
- Taaakkk.... - wyjąkał przestraszony generał.
- I o co jeszcze Cię prosiłem?
- Hmmmm....
- Miałeś dać mu kilka dobrych rad?
- Rad... Polon... co za różnica? Ja tam towarzyszu Putin Maria Skłodowska - :Curie nie jestem...zły:

Mąż został wezwany do szpitala, bo jego żona miała wypadek samochodowy.
Zdenerwowany czeka na lekarza, wreszcie lekarz się pojawia ze współczującą miną.
I co?! Co z nią, panie doktorze.
-Cóż...Żyje. I to jest dobra wiadomość. Ale są i złe: żona, niestety będzie musiała przejść skomplikowany zabieg, którego NFZ nie refunduje. Koszt: 25 tys. złotych.
- Oczywiście, oczywiście - na to mąż.
-Potem potrzebna jej będzie rehabilitacja. NFZ nie refunduje. Koszt ok. 5 tys. miesięcznie.
Tak, tak... - kiwa głową mąż.
-Konieczne będzie pobyt w sanatorium, które zajmuje się tego typu urazami, plus ta rehabilitacja cały czas. NFZ nie refunduje. Koszt sanatorium - 10 tysięcy...
-Boże...Tak mi przykro...
-To nie koniec złych wiadomości. NFZ nie refunduje również leków, które przepiszemy pańskiej żonie, a to bardzo drogie leki..
-Ile? - blednie mąż.
-Miesięcznie 12 - 15 tysięcy złotych.
-Jezuu...
- Plus pielęgniarka całą dobę. Na pana koszt. Tu już się może pan dogadać. Myślę, że znajdzie pan kogoś za 10 zł za godzinę...
Cisza.
Mąż chowa twarz w dłoniach.
Nagle lekarz wybucha serdecznym śmiechem, klepie męża po ramieniu: - Żartowałem! Nie żyje.:zły:

Małżeństwo, nowy dom... piękna łazienka z wieloma lustrami. On poszedł
zaprosić na parapetówkę, a ona naga zaczęła tańczyć w łazience patrząc na
swoje piękne ciało. Zrobiła szpagat i się przyssała!
Mąż wraca, patrzy, łapie pod pachy, próbuje podnieść.... nic!
Dzwoni po majstra. Ten patrzy i mówi:
- Panie, trzeba kuć!
- Co Pan, k***? Gres z Włoch za 4 tys. euro!
- Jest inna metoda, ale może się nie spodobać...
- Panie, wszystko ale nie gres...
Majster ślini palce, łapie ją za sutki i zaczyna delikatnie kręcić...
- Co Pan, k*** odpierdalasz? - pyta mąż
- Panie...podnieci się, puści soki, przesuniemy do kuchni i oderwie się z
gumolitem (!)

Po długim seksie młody chłopak wyciąga się na brzuchu, wyciąga papierosa ze spodni i szuka zapalniczki. Nie może znaleźć, więc pyta dziewczynę, czy ma jakąś.
- Może jakaś jest w górnej szufladzie ? odpowiedziała.
Otworzył szufladę w szafce przy łóżku i znalazł pudełko leżące wprost na oprawionej w ramki fotografii jakiegoś mężczyzny.
Oczywiście zmartwił się.
- To twój mąż? - zapytał nerwowo.
- Nie, głupku - odpowiedziała przytulając się do niego.
- Twój chłopak?
- Nie, skąd - odpowiedziała przygryzając jego ucho.
- No to kto? - zapytał zdezorientowany chłopak.
Dziewczyna odpowiedziała spokojnie:
- To ja przed operacją. :zawstydzony:

Dwóch facetów. Wieloletni przyjaciele od dziecinstwa. Jednak jeden z nich
niestety jest czesciowo sparalizowany, potrzebuje troche pomocy w codziennym
zyciu. Pewnego dnia siedza u niego na werandzie, sparalizowany mówi:
- Wiesz co, mam pytanie - czy naprawde jestes moim przyjacielem ?
- No jasne stary, znamy sie od dziecka, wiesz, ze zrobilbym dla ciebie
wszystko!
- Wiem, mój przyjacielu, wiem. Mialbym wiec do ciebie mala prosbe - czy
przynióslbys mi z pietra skarpetki? Robi sie troche chlodno, a jak wiesz, ja
nie jestem w stanie tego zrobic.
- Stary, w ogóle nie ma o czym mówic. Skoczylbym dla ciebie w ogien.
- Dziekuje ci mój przyjacielu.
Facet idzie na pietro, otwiera drzwi do pokoju, wchodzi i staje
oniemialy.
Przed oczami rozposciera mu sie cudowny widok - dwie
córki jego przyjaciela, mlode, piekne jak marzenie, ubrane jedynie
bielizne. Facet nie moze oderwac wzroku, targaja nim wyrzuty
sumienia - w koncu to córki jego najlepszego przyjaciela, jednak w koncu
poddaje sie instynktom i mówi:
- Wasz ojciec przyslal mnie, zebym sie z wami przespal.
- Niemozliwe! - mówi jedna.
- Nieprawdopodobne! - mówi druga.
- No cóz, jesli mi nie wierzycie, zaraz wam udowodnie. - Facet
podchodzi do okna, otwiera je i krzyczy - Obie?
- Tak, tak, obie! Dzieki, stary!

Nie wiem, jak się wstawia obrazki, dlatego odsyłam do linku Nowin. Chodzi o ten nowy znak drogowy na samym dole


http://forum.nowiny24.pl/index.php?s=e434c421d5a52d06946c588cbebc417c&showtopic=9692&st=0&p=46267&#entry46267

Jak "prezydęt" będzie nazywał nowego prezydenta USA:

Baba Omama
Oback Barama
Baran Obawa
Barubar Bambama
Barabar Obameiro
Borubak O'Lama
Brak Banana
Barek Odrana
Burak Osama
Obak z Bahama
Burak z Bahama
Bahama Mama

A może jeszcze inaczej?

Jak wstawić zdjęcie na forum.


1. Wchodzisz na http://www.imageshack.us/


2. klikasz na Browse i ładujesz zdjęcie ze swojego folderu na dysku





3. następnie klikasz Prześlij teraz i czekasz chwilę aż zdjęcie się załaduje





4. wybierasz Link bezpośredni i go kopiujesz





5. na forum wklejasz link między znaczniki .img





6. i gotowe


Pozdrawiam

Na lekcji religii ksiądz pyta dzieci:
- Proszę powiedzieć, co wasi rodzice robią pierwsze po rannym przebudzeniu?
- Mój tata rano, jak wstanie, to idzie do łazienki i sika do wiadra, że słychać na cale mieszkanie, bo my biedni jesteśmy i nie mamy ładnej łazienki! - mówi pierwsze dziecko.
- Nie, nie, może ktoś inny! - mówi ksiądz.
- Mój tata jak idzie do ubikacji to nic nie słychać, bo my mamy bardzo ładną łazienkę z muszla klozetowa, z kafelkami i z wanna! - mówi inne dziecko.
- Nie, nie, nie, nie! Powiedzcie mi, co powinien zrobić prawdziwy katolik po przebudzeniu! - blaga ksiądz. Na to wstaje trzecie dziecko:
- Mój tata pierwsze jak wstanie to klęka przed łóżkiem....
- Świetnie, o to chodzi - przerywa ksiądz - Dalej proszę, a pozostałe dzieci niech słuchają!
- ... No to, jak tata wstanie to klęka przed łóżkiem, nachyla sie.. i wyciąga słomę z dupy, bo my taki siennik mamy..



Facet narąbany w knajpie - postanowił kupić sobie jeszcze ćwiarteczkę do chatki. Było późno, więc chciał cichaczem wejść do domu, żeby nie zbudzić żony. Przed domem wsadził sobie ćwiarteczkę do tylnej kieszeni w spodniach, a że był tak nawalony, to przed samym mieszkaniem potknął się i wypieprzył.
Rozbił flaszkę - pokaleczył sobie tyłek, więc szybko cichutko do domu i prosto na palcach do łazienki zrobić opatrunek, żeby nie zakrwawić pościeli. Ściągnął spodnie wypiął zakrwawiony tyłek w stronę lustra i robi opatrunek. Zakłada plastry - jeden drugi itd.... i położył się cichutko do łóżka.
Rano żona z mordą budzi go:
- Ty chu** , pijaku pieprzony, nie dosyć, że przychodzisz nad ranem do domu,
pijany, to jeszcze cala kołdra we krwi! A już nie wiem do cholery, na co te
plastry na tym lustrze poprzyklejałeś!

24 grudnia, zbliża się wieczor wigilijny baba zwija się jak w ukropie, dwoi się i troi żeby wszystko zrobić na czas, a męża ciągle nie ma. Woła Jasia i wysyła go do knajpy, tam pewnie będzie ojciec siedział. Jasiu wchodzi do knajpy, rozgląda się i dostrzega ojca siedzącego z flaszką przy stoliku
- Tato chodź już do domu, mama przygotowuje wigilię, ale sama wszystkiego nie zrobi.
Ojciec nalewa Jasiowi:
- Siadaj, pij.
- Ale tato nie ma czasu, trzeba już wracać.
- Siadaj i pij jak ci nalewam gówniarzu!
Jasiu wziął, wypił i skrzywił się mocno. Ojciec na to:
- I co smakowało ci?
- Tato to jest ohydne.
- No, to teraz leć do matki i powiedz jej, że ja tu też miodów nie mam.

Przychodzi garbata baba do lekarza, a lekarz:
- Co sie pani tak skrada?!



Przychodzi zezowata baba do lekarza, a lekarz:
- Co sie pani tak rozglada?!



Przez pustynię idzie Polak, Rusek i Niemiec. Jest bardzo gorąco, są bardzo spragnieni.
Nagle spotykają wielbłąda dwugarbnego. Polak siada na pierwszy garb, Niemiec na drugi.
-A ja gdzie? - Pyta Rosjanin.
Niemiec podnosi ogon.
-A ty Sasza do kabiny

Co robi pedał w wariatkowie?

rżnie głupa

UWAGA! KAWAŁ JEST BARDZO BRZYDKI! CO WRAŻLIWSI PROSZĘ NIE CZYTAĆ!!

Przychodzi koleś do przybytku miłości i mówi, że chciałby zamówić panienkę, ale w ciąży. Wszędzie go wywalają z krzykiem "spadaj zboczeńcu" itp. W końcu (jak to bywa w kawałach) przychodzi do ostatniego, przedstawia sprawę, a tam mówią, że owszem, nie ma problemu, tylko po 1. towar extra - cena extra, no i po 2. towar extra - więc nie od ręki, tylko za kilka dni. No i pytanie o miesiąc, w którym ma być rzeczona panienka l.o. - 8 - 9. Ok, więc umówili się, facet za kilka dni przychodzi, zapłacił ile trzeba, poszedł do pokoju. Za chwilę z pokoju krzyk ku**wy:
- ratunku, pomocy!!
Wpada burdelmama z ochroniarzami, a tam tak: ku*wa leży, facet leży i ma rękę po łokieć zapakowaną w .. kaśkę. Krzyczą więc:
- co ty, ku*wa zboczeńcu robisz?! Miałeś walić a ty co?!
A gość:
- no walić, walić.. zaraz będę walić, tylko dupkę chciałem nastawić!

To ja może zapodam lżejszy

Facet zamawia z agencji panienkę - mają przysłać najchudszą jaką mają, największą szkapę. Mija pół godziny, dzwonek do drzwi, pod drzwiamy stoi panienka, istny chudzielec, sama skóra i kości. Facet wpuszcza ją do pokoju, każe jej rozebrać się, uklęknąć z podpartymi rękoma. Wychodzi z pokoju, za chwilę wraca z psem i mówi do niego
- Widzisz? Jak nie będziesz żreć to tak będziesz wyglądać!

Szedł garbaty ulicą, potknął się, przewrócił, zakołysał i usnął.

Mamie się kąpie w wannie wchodzi mały Jasiu:
- Mamo a co to jest ?
- Co synku
- No to nad brzuchem
Mama zawstydzona odpowiada
- Szczoteczki synku...
- Aaa , ale mamo tato to ma dopiero szczoteczke ! I to na patyku !! Widziałem jak ciocia Iza czyściła nią sobie zęby
.................................................................

Niedźwiedź i Zajączek spotkali złotą rybke
- Spełnie wasze 3 życzenia jak mnie wypuścicie, misiu Ty pierwszy
- No to ja bym chciał żeby w lesie były same niedźwiedzice i tylko ja sam niedźwiedź - no dobra już
- A ja bym chciał kask
Misiu- A po co Ci kask... Nawet go nie założysz przez te uszy, haha
Rybka- misiu twoja kolej
Miś- To ja bym chciał żeby w całej Europie były same niedźwiedzice i tylko ja sam niedźwiedź- już się robi
Zajączek- A ja chce motor- spełnione
Miś- Ty i motor no nie moge, haha... To ja chce żeby na całym świecie były same niedźwiedzice i tylko ja sam niedźwiedź
Rybka - ok już sie robi
Zajączek wsiada na motor zakłada kask i mówi:
- A ja ... Ja to bym chciał żeby misiu był pedałem ;]

" border="0" style="max-width:690px" alt="Obrazek" />

" TARGET="_blank">

murzyn idzie przez pustynie spragniony jak szlag
patrzy a tu oaza i kałuża wody a w niej złota rybka
schyla się żeby się napić a rybka mówi nie pij tej wody mój panie a spełnię twoje 3 życzenia
murzyn siadł, myśli i mówi:
po pierwsze chciałbym być biały!
po drugie chce mieć pełno wody pod doststkiem
a po trzecie codziennie inną dupę
więc rybka zamieniła go w sedes

Fragment wywiadu jakiego Lepper udzielil izraelskiej gazecie:

"Lili Galili: Czy jest Pan antysemitą?

Andrzej Lepper: Wcale nie. Wiem, że i takie rzeczy się o mnie opowiada,
ale już w 2001 r. wyrzuciłem z partii członków, którzy szerzyli
antysemityzm. Ja naprawdę jestem człowiekiem tolerancyjnym. Opowiem pani
historię, o której jeszcze nigdy nie mówiłem, ponieważ nie chcę z niej
czerpać politycznej korzyści. Podczas II wojny światowej Żyd, który
ocalał od spalenia przez Niemców, ukrył się w piecu chlebowym niedaleko
domu moich rodziców w miasteczku nad jednym z jezior na północy. Moja
matka codziennie nosiła mu jedzenie, a w końcu zaniosła mu ubrania ojca,
który był wtedy w wojsku. I Żyd zdołał uciec. Miałem wtedy cztery lata i
to pamiętam [w rzeczywistości Lepper urodził się 13 czerwca 1954 r."

Całość tutaj http://serwi(...)366.html

Szkoła podstawowa,lekcja matematyki.Pani mówi do dzieci
-bedziemy dzisiaj dodawać,je bedę się pytać ile wasi rodzice zarabiają a wy bedziecie sumować i podawać wynik.
Pyta się Małgosi ile mama i tatuś zarabiają.
Na to Małgosia:
-Mama pracuje w sklepie i zarabia 600zł a tatuś w fabryce i 1000zł.
Na to pani:
-to razem wasz budżet domowy wynosi?
-1600zł
-bardzo dobrze Małgosiu ,siadaj piątka.
Pani pyta sie Krzysia.
-a twoi rodzice Krzysiu?
-mama pracuje w bibliotece i zarobi 800zł a tatuś jest nauczycielem i 900zł
-to ile razem macie?
-1700zł.
-Bardzo dobrze siadaj piątka.
Pani pyta sie Jasia.
-Jasiu a twoi rodzice?
-tatuś jest celnikiem i zarobi 900zł, mamusia też jest celnikiem i zarobi 900zł.
-to ile razem mają?
-7000tys.
-Jasiu źle znowu pała!
-zwisa mi to przynajmniej żyjemy jak ludzie!!!

Był sobie facet, który dbał o swoje ciało. Pewnego razu stanął przed lustrem, rozebrał się i zaczął podziwiać swe ciało. Ze zdziwieniem stwierdził jednak, iż wszystko jest pięknie opalone oprócz jego członka! Nie podobało mu się to, wiec postanowił coś z tym zrobić. Poszedł na plażę, rozebrał się i zasypał cale swe ciało, zostawiając członka sterczącego na zewnątrz.
Przez plażę przechodziły dwie staruszki. Jedna opierała się na lasce. Przechodząc obok zasypanego faceta ujrzała coś wystającego z piasku. Końcem laski zaczęła przesuwać to w jedna, to w druga stronę.
- Życie nie jest sprawiedliwe - powiedziała do drugiej.
- Czemu tak mówisz? - spytała tamta zdziwiona.
- Gdy miałam 20 lat byłam tego ciekawa, gdy miałam 30 lat bardzo to lubiłam, w wieku 40 lat już sama o to prosiłam, gdy miałam lat 50 już za to płaciłam, w wieku 60 lat zaczęłam się o to modlić, a gdy miałam 70 to już o tym zapomniałam. Teraz, kiedy mam 80 lat, te rzeczy rosną na dziko, a ja nawet nie mogę przykucnąć!

W pociągu jedzie Niemiec, Rusek i Polak. Kłócą sie, który z państw najlepiej kradnie.
1. Niemiec wstał i mówi do Ruska:
- Tyyy Rusek wstań, zgaś światło i szybko je zapal.
Rusek:
- no dobra.
Zgasił i szybko zapalił światło. Patrzy i nie ma sznurówek. Rusek mówi do Niemca:
- aaa tam wy nie umiecie kraść.
2. Rusek mówi do Polaka:
- Tyyyy Polak, zgaś i zapal szybko światło.
Polak na to:
- no dobra.
Zgasił i szybko zapalił. Patrzy i nie ma krawatu.
Polak na to:
- aaa tam wy nie umiecie kraść.
3. Polak mówi do Niemca:
- zgaś i zapal szybko światło.
Niemiec zgasił i zapalił światło. Patrzy wszystko ma na sobie. I zaczynają się śmiać z Polaka, że w Polsce nie potrafią kraść.
Zaraz wpada konduktor i mówi:
- Panowie!! Panowie!! Ewakuacja, ktoś nam tory podpier... Laughing

Jaś pali trawkę w toalecie.Zaciąga się raz - światło gaśnie. Zaciąga się drugi raz - światło się zapala. Po kilku machach słyszy pukanie do drzwi:
-Co ty robisz w tej łazience synku?!
-Myję zęby, mamusiu.
-Cztery dni???????