A mówili, że się nie da otworzyć parasola w du..ie

Dzwoni facet do publicznej przchodni
-Chciałbym zapisać się do okulisty.
-Jest pan zarejestrowany na 17 października 2016 roku.
-Na rano czy na popołudnie?
-A czy ma to jakieś znaczenie?
-Tak,bo na rano mam ustaloną wizytę u ortopedy.

Dzisiaj żadnych dowcipów o Smoleńsku.
Zła wiadomość dla alergików-Brzozy zaczynaja pylić!

Dzwoni telefon.
-Czy to mieszkanie generała Jaruzelskiego?
-Tak.
-Czy zastałem generała?
-Na razie tak.
-Jak to, na razie?
-Bo za chwilę wyniosą trumnę.

W swoje 6 urodziny dziewczynka pyta się:
-Mamo,skąd sie wziełam?
-Znaleźliśmy cię w kapuście.
-W styczniu,w kapuście?
Ojciec przytomnie-W kiszonej córeczko,w kiszonej...

Urzędnik unijny do Kowalskiego:
-Od dziś jest Pan Europejczykiem!
-Nie jestem Europejczykiem,a Polakiem.
-Urodził sie Pan w Europie,więc jest Pan Europejczykiem!
Kowalski-A gdyby lew urodził sie w chlewie,to z tego powodu stanie się świnią?

Na cmentarzu spotykają sie dwie panie w woalkach.
-Pani też wdowa?
-Nie,po prostu brzydka jestem.

Spadki na giełdach, szalejący kryzys ekonomiczny, przychodzi 8-letni synek do tatusia i mówi, że chce rowerek.
Tatuś na to:
- Nie mogę Ci kupić rowerka, bo zaciągnęliśmy duży kredyt na dom, a na dodatek mama w zeszłym tygodniu straciła pracę.
Następnego dnia tatuś wstaje i widzi, że synek się spakował i chce się wyprowadzać, więc go pyta dlaczego?
Synek na to:
- Wczoraj wieczorem przechodziłem obok waszej sypialni i słyszałem, jak mama powiedziała, że już odlatuje, a ty za chwilę powiedziałeś, że też zaraz dojdziesz. Musiałbym być zdrowo pie**olnięty, żeby zostać tu sam, z takim wielkim kredytem i bez rowerka.

http://www.youtube.com/watch?v=-y1iBeZDDZc

Była sobie para z 60-letnim stażem małżeńskim. Nie byli bogaci, ale dawali sobie radę, ostrożnie gospodarując pieniędzmi. Mieli po 85 lat, ale byli dobrego zdrowia, głównie dzięki żonie, która przez ostatnią dekadę kładła wielki nacisk na zdrowe jedzenie i ćwiczenia. Z pewnością żyliby jeszcze długo, jednak podczas podróży rozbił się ich samolot. Tak więc trafili do nieba. Stanęli przed niebiańskimi wrotami, a św. Piotr wprowadził ich do wewnątrz. Zabrał ich do pięknego dworku, umeblowanego w złoto i jedwabie, z pięknie wyposażoną kuchnią i wodospadem w głównej łazience. Zobaczyli służącą, wieszającą ich ulubione ubrania w szafie. Westchnęli oszołomieni, gdy Piotr powiedział:
- Witamy w niebie. To będzie teraz wasz dom. Staruszek zapytał Piotra, ile to wszystko będzie kosztować.
- Ależ, nic - odpowiedział Piotr - Pamiętajcie, to nagroda, którą otrzymujecie w niebie za wasze życie na ziemi.
Staruszek wyjrzał przez okno i zobaczył wielkie pole golfowe, wspanialsze niż jakiekolwiek na ziemi.
- A jakie tam są opłaty? - mruknął.
- To jest niebo - odpowiedział św. Piotr. - Tu możesz grać codziennie, za darmo.
Potem udali się do klubu i zobaczyli obficie zastawiony stół, z każdą kuchnią, jaką sobie można wymarzyć. Staruszek patrzył na owoce morza, steki, egzotyczne desery i przeróżne rodzaje napojów.
- Nawet nie pytaj - św. Piotr uprzedził staruszka. - To jest niebo, to wszystko jest za darmo dla was, cieszcie się.
Staruszek rozejrzał się wokół i nerwowo spojrzał na żonę.
- Dobrze, a gdzie są nisko tłuszczowe, niskocholesterolowe potrawy i bezkofeinowa kawa? - zapytał.
- To jest najlepsza część. - odpowiedział św. Piotr. - Możecie jeść i pić ile chcecie i nigdy nie będziecie grubi ani chorzy. To jest niebo!
Staruszek wciąż nie dowierzał.
- Żadnej gimnastyki, aby to zgubić? - zapytał
- Nie, chyba że chcecie - odpowiedział Piotr.
- Nie ma badania poziomu cukru ani ciśnienia krwi ani...
- Już nigdy. Wszystko co tu robicie ma wam sprawiać radość. Staruszek spojrzał na żonę i powiedział:
- Ty i te twoje pierdolone otrębowe płatki! A mogliśmy tu być już dziesięć lat temu!

Puk,puk!
-Kto tam?
-Down.
-Sam?
-Nie,z zespołem.


-Palisz?
- Tak.
- Ile paczek dziennie?
- Trzy.
- Ile kosztuje jedna?
- 12 zł
- Od dawna palisz?
- Od 20 lat.
- Uśredniając wydajesz 36 zł dziennie na papierosy, co daje 13140 zł rocznie. W ciągu ostatnich 20 lat wypaliłeś 262 800 zł. Nawet biorąc pod uwagę fakt, że kiedyś papierosy były tańsze, nie uwzględniamy przecież kosztów inflacji, itp. Możemy więc założyć, że to faktycznie przybliżone wydatki?
- Zgadza się.
- Czy wiesz, że gdybyś odkładał te pieniądze w banku na oprocentowanym rachunku oszczędnościowym mógłbyś kupić sobie za to nowiutkie Porsche?
- A Ty palisz?
- Nie.
- To gdzie twoje Porsche?

W furmankę z dużą siłą walnęło BMW.
Kierowca wysiadł i patrzy.
Wóz cały rozwalony, konie leżą w stanie agonalnym, woźnica bez nóg.
Żal mu się zrobiło koni, więc wyjąl pistolet i zastrzelił jednego konia ,potem drugiego.
W końcu podchodzi do woźnicy,a ten widząc co się dzieje,zarzucił kurtkę na obcięte nogi i mówi:
- Panie,nawet mnie nie drasnęło...

Mąż śpi z żoną,ale zachciało mu się sexu i dokucza żonie,
Żona się budzi i mówi :
-Czego chcesz?
-No wiesz czego...
-Żona na to,że dziecko jeszcze nie śpi.Mija pięć minut a mąż znów się dobiera.
Ona pyta po raz kolejny :
-Czego chcesz?!
-No wiesz czego...
-Teraz nie.Dziecko nie śpi!
Wnerwiony facet wstaje i idzie się coś napić do kuchni.Otwiera lodówkę,a tam tylko szampan.Otwiera go,a tu huk.
Żona zmartwiona pyta:
-Co się stało kochanie?Mąż się nie odzywa,a z pokoju słychać głos dziecka:
- Jak mu d... nie chciałaś dać, to sobie w łeb strzelił.


Klinika stomatologiczna. Przychodzi pacjent z karteczką:
"Wczoraj u was ząb leczyłem i teraz mi się szczęka nie otwiera. Zróbcie coś".
Lekarz odpowiada:
- Zrobimy. Będzie to kosztować 20 tysięcy złotych.
Pacjentowi z wrażenia opada szczęka. Lekarz mówi:
- I gotowe. Zapraszam do kasy przy wyjściu.

Pani pyta się Jasia:
- Powiedz mi co wiesz o wojnie trzynastoletniej?
- Trwała 13 lat.
- No, wiesz to trochę za mało.
- Co?13 lat to za mało?

Wraca syn do domu się chwali.
- Tato nie jestem już prawiczkiem.
Na to tata:
- No to super, dawaj wódkę trzeba to opić.
Po jakimś czasie tato pyta się syna:
- To kiedy synku następny raz?
- Oj nie wiem tato...Może jak dupa przestanie boleć!!!

Idzie dziewczyna alejka w parku.
Nagle widzi leżące 50 złotych.
Schyliła się aby podnieść banknot i wtedy poczuła,że ich nie znalazła,a własnie je zarabia...

Wiadomość z ostatniej chwili:
http://demot(...)milionow

Małżeństwo na cmentarzu chce kupić miejsce na pochówek. Grabarz pokazuje im całkiem spory skrawek ziemi. Starszy pan patrzy i pyta grabarza:
- Nie sądzi pan, że ta działka, to trochę dla nas za duża?
Grabarz na to:
- A skąd! Tu szanowny Pan, obok szanowna Pani a dookoła dziećmi się obrzuci...

M jak Miłość

http://demot(...)pelnione

Brezniew wizytuje kołchoz i widzi człowieka w jednym bucie.
I pyta:
- Co, zgubiłeś?
-Nie, znalazłem - odpowiada tamten.

Do baru wchodzi dwóch czarnoskórych i Mulat. siadają przy stoliku. Podchodzi kelner i pyta: Co podać, najjaśniejszy panie?

dobre hehehe

uśmiech na twarzy się pojawił thx

Ale mi się dobrze spało. Spałem jak Bóg podczas holocaustu.

Chytre baby z Grębowa