hehehehhehehe

siedzi rumun na dworcu w berlinie i smaruje chleb gównem przechodzi anglik i sie pyta czemu smarujesz gównem chleb?
a bo bida i nie ma co jeść
dał mu 100funtów
idzie niemiec i pyta o to samo
dostaje tą sama odpowiedz i daje 100 euro
aż zjawia sie polak i się pyta czemu gównem chleb smarujesz? a bo bida
to kurwa jak bida to czemu tak grubo smarujesz?

- Czemu wegetarianki nie krzyczą podczas orgazmu?
- Boją się przyznać, że kawałek mięcha może sprawić taką radość.



Jak zmusić własną kobietę to tego, żeby słuchała tego co mówimy?
Trzeba zacząć rozmawiać z inną.

PENIS

Ja, niżej podpisany Penis, zwracam się o podniesienie wynagrodzenia z następujących powodów: - Wykonuję pracę fizyczną - Pracuję na odpowiedzialnym stanowisku - Przede wszystkim pracuję głową - Pracuję także w weekendy oraz święta państwowe - Pracuję w zanieczyszczonym środowisku - Nie otrzymuję wynagrodzeń za nadgodziny i pracę zmianową - Pracuję w zaciemnionych warunkach, o złej wentylacji - Pracuję w warunkach wysokich temperatur - Niebezpieczeństwo chorób zawodowych.
Penis

Odpowiedź z Działu Kadr: W nawiązaniu do poruszonych argumentów informujemy, że uważamy je za całkowicie bezzasadne, ponieważ: - Nie pracuje Pan w systemie 8-godzinnym - Ciągły Pana sen przerywają jedynie krótkie okresy twórczej pracy - Nie zawsze wykonuje Pan polecenia Kierownictwa - Nie przebywa Pan w wyznaczonych miejscu, ale ciągle je zmienia - Za często robi Pan przerwy w pracy - Nie wykazuje się Pan inicjatywą i chęcią działania, która jest wymuszana presją i stymulacją Kierownictwa - Zostawia Pan bałagan po zakończeniu zmiany - Zaniedbuje Pan zdrowie i wymogi BHP, np. nie zakładając odpowiedniej odzieży ochronnej - Unika Pan pracy jedna zmiana po drugiej - Czasami opuszcza Pan miejsce wyznaczone przed ustalonym czasem - I nade wszystko podejrzane jest to, że przychodzi Pan i wychodzi z pracy taszcząc dwa podejrzanie wyglądające worki.
Kierownik Dział

Przychodzi małe dziecko do mamy i mówi:

- Mamo chce mie sie kupee!!


A matka:
- Zaraz Ci ukroje..

Spotyka się dwóch sąsiadów. Jeden mówi do drugiego:
- Słuchaj stary, nie wiem co mam zrobić, mój kot załatwia mi się na dywan.
- Jak to?
- No, załatwia się na dywan, potem jeździ tyłkiem po podłodze i rozsmarowuje to wszędzie, nie wiem już co mam robić. Może ty byś coś poradził?
- Wiesz co, zwiń dywan i oklej podłogę papierem ściernym.
Spotykają się ponownie po dwóch tygodniach.
- No i jak? - pyta pomysłodawca.
- Człowieku, rewelacja! Jak kocisko rozpędziło się w przedpokoju, to do lodówki już tylko oczy dojechały!

To może ode mnie po tych mięsnych kawałach..... coś w temacie świątecznym...... (Pleasant Grove, Utah, USA)

http://www.pino.pl/mikolaj-waldek

Da się to jakoś pobrać ??

Pewna dziewczyna miała piersi różnej wielkości. Wzięła udział w konkursie mokrego podkoszulka... zajęła pierwsze i trzecie miejsce!

- Jaki jest najlepszy hamulec świata?
- Kobieca dłoń. Raz chwyci i już stoi...


Niedzielny, karnawałowy poranek. Józek otwiera Outlooka i czyta pierwszą wiadomość:

Jjjjjjjjjjóóóóóózzzziiiuuuuu,,,,, bbbbąąąddddźźźźź
cccczzzzłłłooowwwwiiiieeekiiieeemmmm........ Pppoooddddrrrzzzuuuućććć
ppppiiiiiwwwwoooo!!!!!!!!
RRRRRooooommmmmeeeekkkk......



- Dzieci moje, ja umieram! Przynieście mi szklankę wody!
- Ojciec, jest pierwszy stycznia, wszyscy umierają, idź se sam przynieś!

Jedna blondynka do drugiej:
- Jak spędziłaś Sylwestra?
- Sam zszedł.


Spotykają się dwie blondynki i jedna mówi:
- Ty, słuchaj wiesz że w tym roku Sylwester wypada w piątek?
A na to druga:
- Kurcze, żeby tylko nie trzynastego!

mówi etiopczyk do etiopczyka
- kurwa zesrałem sie!

- nie chwal sie!

Przychodzi pijany chłop do domu. Zamknął drzwi i na całe gardło z progu krzyczy:
- Przyszedłeeeeeemm!
Ostrym ruchem nogi, zrzuca lewego buta, ten ulatuje w koniec korytarza, potem, zrzuca prawego, który zostawiwszy na suficie ślad podeszwy, pada na podłogę. Silnie klnąc pod nosem, i czepiając się rękoma ścian, przechodzi do kuchni,gdzie wywraca stół, taborety i rozbija naczynia.
- Kuurrwa przyszedłemmmm!
Następnie, przechodzi do pokoju, zrzuca z półek wszystkie książki, wywraca telewizor, bije kryształową wazę. I znowu na całe gardło:
- W domuu jestemmm!
Przechodzi do sypialni, zrywa z łóżka prześcieradło, rzuca je na podłogę i depcze nogami.
- Przyszedłeeemm... W domuuu jeestemmm!
Nareszcie opadłszy z sił, pada plecami na łóżko i wzdycha:
- Jak zajebiście być kawalerem...

Do pewnego kapitana statku, będącego już prawie na emeryturze, dorwała się pewna dziennikarka. Przeprowadzając z nim wywiad, zadała pytanie:
- Kiedy pan przeżył największą burzę?
Kapitan zamilkł, ale widać po oczach, że rozpamiętuje swoje życie wilka morskiego. W końcu rzecze:
- To było zaraz po ślubie. Jak splunąłem w domu na dywan.

CZY PIWO ZAWIERA ŻEŃSKIE HORMONY ?


Prawda, szczera prawda i jeszcze raz prawda!
Siedziałem z kolegami w pubie i ktoś wyskoczył z tematem, że piwo zawiera żeńskie hormony
Nie mogliśmy dojść do spójnych wniosków, więc postanowiliśmy przeprowadzić eksperyment naukowy
Każdy z nas (z pobudek czysto naukowych!) wypił 10 piw i wtedy odkryliśmy przerażającą prawdę
1) przybraliśmy na wadze,
2) strasznie dużo mówiliśmy, ale o niczym konkretnym,
3) mieliśmy problemy z prowadzeniem samochodu,
4) nie potrafiliśmy logicznie myśleć,
5) nie udało nam się przyznać do błędu, mimo ze było zupełnie jasne, ze go popełniliśmy,
6) każdy z nas wierzył, ze jest pępkiem wszechświata,
7) mieliśmy bóle głowy i żadnej ochoty na seks,
8) nie umieliśmy zapanować nad emocjami,
9) trzymaliśmy się nawzajem za ręce,
10) po każdych 10 minutach musieliśmy iść do WC, i to wszyscy jednocześnie Dalsze dowody są chyba zbyteczne piwo zdecydowanie zawiera żeńskie hormony

Piwo zawiera żeńskie hormony!

A TU MACIE CIEKAWY FRAGMENCIK ZAPOŻYCZONY Z INNEGO FORUM:


"Ogólnie jestem bardzo spokojnym człowiekiem, nie okazuję zbytnich
emocji. Zbieram je wręcz w sobie i czasem jest tak, że jak się tego dużo
uzbiera, to wszystko zaczyna mnie wkurwiać. Pewnie każdy to zna. Oto kilka
przykładów:

1. Gołębie. Nie dość że mam cały obsrany balkon i parapet, to
jeszcze się zagnieździły gdzieś pod dachem i od 5.00 rano
napierdalają gruchu… gruchu… kurwa GRUCHU! Ja pierdole wkoło
tyle zajebistych lasów, łąk chuj wie czego a one muszą mi
napierdalać od rana nad uchem.
Szykuję proso z arszenikiem.

2. Kolejka w kebabie. Kiedy kurwa nie pójdę na kebab to jest tam od
chuja ludzi. Jak przechodzę po prostu obok- pusto. Ale gdy się już
wybiorę, zawsze kolejka aż na zewnątrz. Kurwa. Dzisiaj myślę sobie.
Zrobię ich w chuja, pójdę o 13.00. Ludzie są w pracy, dzieci w
szkołach menele jeszcze śpią… Idę a tam już daleka widzę 15
metrową kolejkę. Akurat maturzyści byli po egzaminie…

3. Służba zdrowia. Wypierdoliłem się o krawężnik jak byłem najebany.
Fakt - moja wina, trzeba było nie chlać. Rano wstaje, patrzę- lewa
gira 2 razy większa. Myślę nie ma co trzeba iść do lekarza.
Oczywiście nie mogę iść od razu do chirurga bo muszę mieć jebane
skierowanie. Żeby dostać skierowanie, trzeba się zarejestrować, jak
nie - trzeba czekać . Kurwa czekałem 3 godziny. Alleluja mam
skierowanie. Idę cały zadowolony do chirurga, wchodzę, patrzę- w
poczekalni mafia geriatryczna- 15 moherów. Myślę nie ma chuja
czekałem 3 godziny, poczekam i dłużej. Czekałem ponad 2… Prawdziwe
wkurwienie ogarnęło mnie jednak dopiero gdy usiadłem przy drzwiach
gabinetu i usłyszałem jak wygląda wizyta mohera u lekarza.
- Panie doktorze a moja córka to w stanach jest…
- Panie doktorze a mojemu Władkowi w uszach szumi (u chirurga)
- Panie doktorze jaka ładna pogoda…
- Panie doktorze pomyślałabym kurwa o ludziach którzy czekają w
kolejce i nie pierdoliła przez pół godziny o dupie maryni.
A totalnie mnie wkurwiło jak po 7 godzinach czekania (razem licząc)
dostałem UWAGA… okład z Altacetu… Poczułem się jak ktoś naprawdę
wyjątkowy

4. Menele w autobusach. Niby taki bamber też człowiek, może jeździć
autobusem… Ale mógłby kurwa chociaż raz do roku umyć dupę. Ja
rozumiem ZIMA. Piździ, wieje, nie ma gdzie się umyć. Ale na wiosnę mógłby
chociaż zamoczyć dupę w jeziorze, stawie, fontannie…. kurwa
gdziekolwiek. Ludzi od skurwysyna, ścisk taki że nie ma jak oddychać
a tu wpierdala się śmierdzący żur z reklamówką i staje obok Ciebie
jak gdyby nigdy nic… Ja pierdolę trochę samokrytyki.

5. Katar sienny. Jak ktoś wie co to, to nie muszę komentować. 3 dni
już mnie męczą fluki. Wiecznie mi kurwa cieknie z nosa. Jem i mi
gile ciekną.
Uczę się - gile. Sram - gile. Nie dość że muszę wycierać dupę to
jednocześnie nos. Jakbym wiedział co to pyli, to bym wyjebał te drzewa w chuj.
Chociaż kto wie… Może to te wyżej wymienione gołębie…

6. Biochemia. Ja pierdole to chyba główny powód mojej wypowiedzi.
Wiecznie przez nią chodzę wkurwiony. Studiuję kierunek medyczny i
rozumiem- biochemia jest potrzebna. Ale ja pierdole na chuj wkuwać całą
książkę na pamięć? 800 stron popierdolonych wzorów, zjebanych cykli i
pojebanych nazw? Jeszcze żeby tam była jakaś logika. Żebym po nazwie mógł
wywnioskować jak to “coś” narysować. Ale co Wam mówi nazwa:
5-amino-4-karbamoiloimidazolorybozylo-5′-fosforan?? Rozumiem może niektórzy z
od razu mają przed oczami ten wzór. Ja niestety kurwa nie.

7. Właściciel stancji. O tym to bym kurwa książkę napisał. Dwa słowa
KUTWA, DZIAD. Ogólnie chodzi o to że w mieszkaniu jest sprzęt z
czasów świetności Gierka, a ten debil uważa że to normalne. Np: mamy
25 letnią lodówkę z ruską nazwą (nie potrafię przeczytać) chodzi
mniej więcej tak jak motorynka marki “Romet” z ujebanym tłumikiem. Jak się raz
rozjebała, dzwonię do niego i mówię:
- Dzień dobry. Lodówka się zepsuła…
- No ja nie wiem przecież to ELEGANCKA lodówka. Zepsuliście, to
teraz naprawcie.
Jak kazał tak zrobiłem. Zajebałem butem 4 razy i działa.
Inna sytuacja:
- Dlaczego nam pan doliczył 100zł do rachunków po wakacjach?
- A bo posprzątałem mieszkanie.
Świetnie kurwa to ciekawe jaką sobie policzył stawkę za godzinę-
50zł?
Jeszcze lepsze:
- Muszę was policzyć za wykładzinę w kuchni, bo porobiliście w niej
dziury OBCASAMI.
- Ile to będzie?
- 218zł
- A kiedy pan położy nową?
- Nie położę
- Jak to?
- Bo znów zniszczycie
No i gadaj z debilem. "

jedzie kierowca autobusu z żydkami na wycieczke do Oświęcimia nie daleko Oświęcimia psuje sie autobus prubuje go uruchomić i nic nie moze sobie poradzic zrezygnowany poszedl szukać pomocy widząc kręcącego sie starszego pana na podwórku wchodzi i mówi potrzebuje pomocy wioze żydków do Oświęcimia i autobus mi sie popsul na to starszy czlowiek odpowiada Ja panu nie pomoge mam tylko grila

Jak zabawić autostopowicza?

1.Zatrzymaj się na poboczu i zapytaj, która godzina, a następnie szybko odjedź
2. Kiedy autostopowicz wsiądzie, spytaj go po cichu, czy się boi
3. Pochyl się nisko nad kierownicą i z nieprzytomnym wzrokiem powiedz: DOSTANĘ WAS WSZYSTKICH
4. Przy prędkości 130/h zasymuluj atak padaczki
5. W trakcie jazdy przynajmniej ze trzy razy głośno się obliż
6. Na komórce wybierz dowolny numer i tajemniczo zaszeptaj: TU KRZYŻAK, MAM JEDNĄ MUCHĘ
7. Bezpośrednio przed wejściem w ostry zakręt krzyknij: O BOZE, NIE DAM RADY!
8. Kiedy zatrzyma Was drogówka, z kamienna twarzą powiedz policjantowi: PANIE OFICERZE, TO ON
9. Pożegnaj autostopowicza słowami: WIEM, GDZIE MIESZKASZ…

STRZEŻ SIĘ CZATÓW

Śmieszne teksty - Rodzaje upojenia alkoholowego

1. Kopciuszek - przyjść do domu w jednym bucie

2. Królewna Śnieżka - obudzić się w łóżku z siedmioma facetami

3. Czerwony Kapturek - obudzić się w łóżku babci

4. Śpiaca Królewna - przez 100 lat niczego nie pamiętasz

5. Myszka Miki - opuchnięte uszy, białe rękawiczki, ale nie masz fraka

6. Krzysztof Kolumb - nie wiesz gdzie jedziesz, jak już przyjedziesz to nie wiesz gdzie jesteś, ale za przejazd i tak płaci państwo.

7. Reksio - obudziłeś się w budzie dla psa

8. Władca pierścieni - obudziłeś się na komisariacie w kajdankach

9. Ogniem i mieczem - obudziłeś się w kotłowni na koksie

10. W pustyni i w puszczy - obudziłeś się w parku miejskim na grządce z różami

11. Na Rejtana - obudziłeś się przed własnymi drzwiami z rozdartą koszulą

12. Wakacje z duchami - obudziłeś się na strychu zawinięty w prześcieradło

13. I pamietaj - nie jesteś naprawdę pijany, jeżeli jesteś w stanie leżeć na podłodze bez trzymania !!!

Dobra rada.

Jeśli pijesz przy jednym stole z mieszkańcem Kaukazu, nie staraj się być lepszy od niego.

Pani na lekcji pyta się dzieci kim chciałyby zostać w przyszłości. Jedno dziecko mówi, że lekarzem inne, że policjantem. Jasiu zapytany przez nauczycielkę odpowiada, że chciałby zostać dużym rockersem.
- A czym się zajmuje duży rockers - pyta pani.
- Duży rockers jeździ na motorze, pije piwo i wali panienki - odpowiada Jasiu.
- Ale na razie jestem jeszcze małym rockersem - jeżdżę na rowerze, piję mleko i walę konia.

Para w łóżku:
- To twoje piersi, czy gęsia skorka?
- A ty się kochałeś, czy trząsłeś z zimna?

W sklepie:
- Jest wódka?
- A jest osiemnaście ukończone?
- A jest koncesja?
- Oj masz, zażartować nie można...

Przychodzi baba do lekarza z garbema na plechach
A lekarz.
- Co sie Pani tak skrada

Przychodzi piłkarz do fryzjera i mówi: GOL!


Poszedł ślimak do łazienki i zabrał muszlę.


Siedzi sobie sroka na brzozie, a tu nagle do brzozy podchodzi krowa i zaczyna się wspinać. Sroka w szoku obserwuje jak krowa spokojnie sadowi się koło niej na gałęzi. Wreszcie pyta krowę:
- Krowa, co ty robisz?
- No przyszłam sobie wisienek pojeść - mówi krowa.
- Ty Krowa... ale to jest brzoza, a nie wiśnia...
- Spoko... Wisienki mam w słoiczku!

Facet miał cynk, że żona wali go po rogach.
Zrobił więc tradycyjne zmylenie przeciwnika informacją, że jedzie na delegację i wpada do sypialni a tam kochanek żony leży z fujarą na wierzchu i nie wie co zrobic. Małżonek mówi:
- Ja się teraz chowam do szafy, a ty gnoju jak się wygadasz to zginiesz.
Po pięciu minutach z łazienki wychodzi żonka w seksownej haleczce, pończoszkach i szpileczkach i mówi do gacha:
- A teraz zrób mi tak dobrze, aż się posikam...
- Podejdź do szafy, to się aż zesrasz - rzecze kochanek